冰释前嫌搞笑幽默句子
1、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
2、．有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
3、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。
4、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
5、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
6、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
7、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
8、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
9、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
10、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
11、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
12、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
13、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
14、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你
15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
17、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
18、一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！”在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！”
19、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
20、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
21、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
22、 工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
23、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
24、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
25、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
26、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
27、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
28、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
29、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
30、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
31、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
32、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
33、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
34、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
35、我想早恋，但是已经晚了……
36、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
37、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
38、你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。
39、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶 安眠药 ，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
40、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
41、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
42、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
43、你有你的颜值，我有我的短裤， 不是很短，但是很酷。
44、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥
45、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
46、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
47、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
48、．昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
49、一个只有滥情而没有爱情的年代。
50、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
51、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
52、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
53、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
54、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
55、你真是浪费了你爸妈一晚上的时间。
56、你不拍照，就不知道自己有都丑。
57、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
58、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
59、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
60、打败我的不是天真，而是天真热。
61、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
62、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
63、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
64、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
65、吃亏——吃亏有时就是占便宜
66、．我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
67、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
68、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
69、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
70、．儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
71、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
72、见鬼说鬼话，见你要说甜甜的话。
73、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
74、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
75、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
76、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
77、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
78、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
79、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
80、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
81、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
82、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
83、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
84、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
85、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
86、你怎么保养皮肤的，好羡慕啊，怎么可以保养的那么厚~
87、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
88、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
89、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
90、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
91、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
92、给烟不给火，纯属调戏我。
93、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
94、．昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
95、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
96、．以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。
97、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
98、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
99、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
100、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
101、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
102、暑假要结束了，苦逼的生活已经来临了。
103、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
104、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
105、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
106、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
107、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。