服从安排的幽默搞笑句子
1、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱？
2、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
3、每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。
4、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
5、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
6、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
7、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
8、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
9、xxx同学工作努力，能按师傅要求去工作，尊敬师长，一年来技术理论水平及操作技能均有提高，希望今后更加努力成为一个合格的建设人才。考核合格，给予转正。
10、幽默是一切智慧的光芒，照耀在古今哲人的灵性中间，凡有幽默的素养者，都是聪敏颖悟的，他们会用幽默手腕解决一切困难问题，而把每一种事态安排得从容不迫，恰到好处。
11、你要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
12、你解释就就是掩饰，掩饰的就就是事实，事实就就是罪恶的开始。
13、裤带已解帝吧是个大淫窝。对面的人是这样看待我们的。我说不是，他们又不高兴。你们也不高兴，这没点福利，谁还来帝吧啊! 也是。所以，楼主遮遮掩掩的半太监状态的时候，我们只能以这样的实际行动来督促楼主，‘裤带已解’，你丫的快继续描写H片段，或者继续发图! 反义词是毫无撸点。这真是凄凉。所以，如果你看到‘裤带已解’那么，你就应该知道，这意思就是―― 十八岁以下的青少年，滚粗帝吧!
14、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
15、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
16、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！ 这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
17、有一种情侣状态叫做：不见不散。
18、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
19、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼：我艹牛B啊，这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊！
20、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
21、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
22、矮就是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
23、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
24、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？
25、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
26、小时候有一种像蜗牛一样的糖，特别好吃。有一次我抓了一只蜗牛想送给姐姐，装在袋子里放桌子上，我姐进来了，拿起蜗牛就往嘴里放，拦都拦不住啊。
27、一双手，把人生的风雨撑起;一颗心，把情感的厚度浸透;一声问候，把受伤的心灵抚慰;一条短信，把我的祝福传送:愿早上好心情!
28、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
29、虽然我知道自己的长相，可别人喊美女的时候，还是忍不住回头。
30、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
31、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
32、走过一些路，才知道辛苦;登过一些山，才知道艰难;趟过一些河，才知道跋涉;道一声问候，才知道这就是幸福。早安，我的朋友!
33、老板，买三斤房让我回去炒！
34、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
35、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
36、可以不认同，但要学会尊重。
37、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
38、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？
39、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
40、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
41、你很厉害，只有两件事不会做
42、上天创造女人，女人创伤男人。
43、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
44、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
45、可耻的硬了! 深更半夜，模模糊糊，不男不女，五分上下。但即便只是这样，我还是硬了。我曾觉得可耻。我曾以为这只不过是帝吧沦丧路上的一个阶段罢了，这些年，回头一看，我也笑而不语。当那个隐秘的文件夹由M为单位晋升为为单位之后，哪种沦丧我没见过!但总还是会有那么一些朦胧的身影，一些细小的片段，一些沦丧的描述，会让我一硬再硬。我终于明白了。明白了一些不是我大学专业课能找到的答案。豁然开朗，也不再羞涩。 ‘可耻的硬了!’――告诉我，我还行!我还是个爷们，纯的!而这，这只不过是一种本能!
46、我喜欢的人，都在硬盘里。
47、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
48、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
49、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
50、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去。
51、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
52、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
53、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
54、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
55、睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。希望你度过美好的一天!
56、上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。
57、感恩是需要学习，需要培育的。西方的父母从孩子很小的时候就要求他们写感恩日记，感恩阳光感恩自然感恩一切给予微笑和爱的人。所以培育感恩情结，并非是一朝一夕的功夫，如果人人都有一颗感恩的心，那天天都是感恩节，这世界就会变得更加美丽。
58、我愿化作一颗流星。落在你的枕边。划过天际。砸死你。
59、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
60、该同志在试用期间，工作认真积极肯干，完成预定的考核任务，且成绩优异，予以转正。
61、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
62、现在才发现，不就是红太狼对灰太狼不离不弃，而就是灰太狼有别墅……
63、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
64、语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小军：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小军：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小军：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
65、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”
66、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
67、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
68、我们要感恩老师，感谢老师对我们心智的启迪和生命成长的关怀，感念老师对我们的辛勤付出和教诲，在感念师恩中崇德成才，奉献社会。
69、我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。
70、别人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
71、我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。
72、该员工工作努力，成果显著，按时完成工作任务，跟同事相处融洽，且上班的纪律很好，值得各位同事学习。
73、一天第一个问候送给你，让你有个好心情;第一个祝福送给你，祝你一天工作顺心;第一个愿望送给你，愿你永远幸福又温馨。早安!
74、闭上眼睛，我看到了我的前途。
75、你真是太监不懂皇帝的累啊。
76、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
77、生活有进有退，输什么也不能输了心情。祝早上好心情，一路同行的人们!
78、用玩笑来应付敌人，自然也是一种好战法，但触着之处，须是对手的致命伤，否则，玩笑终不过是一种单单的玩笑而已。
79、无论做什么，请记住都是为你自己而做，这样就毫无怨言!今天，我为自己而活!今天，又是美丽的一天!早安，朋友!
80、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我：“你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在。”他：“啊！果然如我所料。”我：“什么意思？”他：“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”我……
81、爱或被爱，不如相爱。
82、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
83、小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福;长大后，幸福是一个目标，达到就幸福;成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。早安。
84、听君一席话，省我十本书！
85、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
86、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了