经典幽默搞笑段子50个幽默句子
1、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
2、出差，进小饭店吃饭。看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。我就也点了一碗。面来了，我一尝，太难吃了。我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃。。。
3、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。
4、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
5、【搞笑段子】你爸可怜哟
6、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
7、你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
8、同事填家庭情况登记表，父亲单位：个
9、老师给学生布置了一篇作文，题目是“什么是懒惰 ”。课后，当老师批改杰克的作文本时，发现第一页，第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰。”
10、在一个想你的日子有一个想你的人利用想你的时间给一个不知道有没有想我的你发了一个想你的信息：非常想你！想你的我还想问问：你想我吗？
11、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
12、你喜欢吃糖吗
13、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
14、贱人就是矫情。
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
16、-趁我还在，好好珍惜我吧。
17、前几天，小王借了小张一千块钱。这天，小王拿着一千块递到小张手里
18、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
19、心心念念，朝朝暮暮
20、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
21、历史老师：你为什么交白卷？
22、一狗熊走在路上看见路边的花很漂亮，就随手摘了一朵插在胸前，迎面走来一只猴子嘈笑道：熊样几天不见还穿上梦特娇了！
23、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
24、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
25、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
26、记得以前我上高中的时候，班上有个同学经常早读的时候偷偷出去吃早点。有一次被班主任抓住了问他去哪了，他说:"我去上厕所了。"老班看着他嘴角的酱油说到:"吃饱了吗？"他说吃饱了，全班沸腾了！
27、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
28、两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀
29、也许世界上也有五千朵和你一样的花，但只有你是我独一无二的玫瑰。
30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
31、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班…那啥，你哭错口了。”
32、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
33、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
34、路边俩小孩玩掰了正吵架。一个嚷道：你特么别惹我，我生气起来连我自己都害怕！另一个表示不服：你算老几？老子打起人来连我自己都打！发现没毛病的我笑了。
35、有一天我到饭厅去吃饭，总是觉得有一双眼睛在看着我，我就偷偷的拿出我的武器照着它打了下去说：“你丫的是不是没完了，打死你丫的死苍蝇！”
36、大学时泡了个漂亮老师，刚开始感觉很好，后来她天天让我背单词背短语，我在想我这是找了一个家教吗，受不了最后分手。
37、上班忙又忙，没时间锻炼；肉肉长了长，一直往上飚；肚子和大腿，占据首要位；夏日炎炎，别忘抽空来锻炼。窈窕美丽颜，努力来实现！
38、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
39、没什么特别的事，只想听听你的声音。
40、好与坏消息坏：有人从飞机上掉下来好，他有降落伞坏，降落伞没打开好，地下有一个草垛坏草垛里面有个叉子。好：他没掉到叉子上坏：他也没掉到草垛上
41、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
42、也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我记起。
43、你穿得很危险，但长得很安全。
44、一天在一餐馆吃饭时，看见有两桌人掀桌子打架，马上吓得退到一边，看见餐馆老板淡定的站在一边默默观看，不免疑惑，老板解释道：顾客就是上帝，诸神之战，凡人怎敢参与。
45、这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。
46、曾经你是我呼吸时的痛，现在你俨然成了我的好兄弟。快过年了，我们一起去宴会，一起去品尝快乐的滋味。我后半生的幸福都要靠你了：我亲爱的假牙。
47、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
48、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
49、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
50、【搞笑段子】狗狗看到同类了，高兴的呗，哈哈
51、这辈子做的最窝囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能为力。
52、玩笑别太过 要不都是祸。
53、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
54、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
55、一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了，领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语我儿子：糖呢？
56、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
57、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
58、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
59、男人三十正学坏，拥抱同一代，吟唱“糊涂的爱”；男人四十已学坏，环抱下一代，吼唱“迟来的爱”；男人五十更加坏，手抱第三代，轻唱“同样的爱”。咱哥们可别学坏哦！
60、亲爱的老婆：我要向你汇报新一年的工作动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢，缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让，你就是我的指导思想。等领导批示，最爱你的老公！
61、花在美，也没你在我心里美。
62、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
63、请管好你的嘴
64、【搞笑段子】小哥挺有心的
65、我有一二货哥们，在上地铁的时候被一女的踩脚了，我那哥们不等那女的道歉就开骂了！结果两人越吵越厉害，我那哥们儿就要动手。那女的一看要打她就说了句：“君子动口不动手！”我那二货哥们儿上去就亲了那女的一口后说：“我这是动口要是动手你就躺床上了！”说完一转头下车！说的我都醉了。
66、我会珍惜每一天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
67、相濡以沫，相忘江湖
68、“啊有老鼠”，我话音刚落，她就往后跑了，我当时以为真的把她吓住了，谁知道她跑去找了一块砖头，说道：“耗子在哪，我要弄死它！”
69、一个只有滥情而没有爱情的年代。
70、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
71、不能长久，就别拥有
72、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，我说了算！
73、小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：给我让座。我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼，小样儿，跟我斗！
74、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼哼哼噗哧，看懂了吗？这是一串外星人解读的人类幸福的密码，这是一串快乐基因的排序。懂了的话，就请，祝你开心！