2020年霉运走开的幽默句子
1、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
2、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
3、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
4、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
5、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
6、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
7、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
8、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
9、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
10、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
11、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
12、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
13、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
14、：在家里闲得没事干，就把老婆的指甲油涂在自己指甲上，乌黑乌黑的、 然后在沙发上睡着了，突然听见有哭喊声， 醒来看见宝贝儿子已哭成泪人，见我睁开眼，儿子很激动。 对着我说道：你怎么中毒了？我以为你醒不来了呢 ……
15、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!
16、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
17、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
18、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
19、：在饭店里等朋友来，无聊的时候，正好撇见坐我斜对面的一家三口。 小男孩在津津有味的吃肉，对视两秒，小男孩放下手中的肉。 一本正经地看着我唱到：一只哈巴狗，坐在大门口，想吃肉骨头…… 小子，要不是你爹娘在旁边，老娘绝对一拳把你打墙上，抠都抠不出来！
20、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
22、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
23、不知我长短，我怎知你深浅。
24、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
25、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
26、：闺蜜闹着要和男友分手，家里人都劝她，小伙子挺不错的，闹啥闹。 闺蜜：本来想包一些苹果，平安夜的时候去大学城卖。 让他去买苹果，回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜…… ……然后，家人劝她的理由又多了一条精打细算。
27、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
28、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。
29、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
30、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
31、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
32、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。
33、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
34、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
35、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
36、放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
37、不会喝酒，前途没有；寻酒网推。
38、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
39、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
40、作为失败的典型，你真的太成功了！
41、：喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。 然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。 问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？ 大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！
42、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
43、古他那黑暗之神 呜呼啦呼 难过去他妈
44、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
45、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
46、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
47、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
48、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
49、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
50、说服别人支持你，不一定要证明你的优秀，而是要证明别人的优秀，人都是这样，禁不住夸奖的。
51、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
52、谎言，经过包装，有了一个更好听的名字：誓言。
53、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
54、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
55、男人，请记得女人是用来宠的。
56、：冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和
57、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
58、月既不解饮，影徒随我身。
59、坟价都涨那么快，死不起了。
60、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
61、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
62、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
63、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
64、 此地禁止大小便，违者没收工具。
65、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
66、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
67、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
68、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
69、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
70、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
71、早上长睡不起；晚上视睡如归！
72、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
73、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
74、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
75、：儿子六岁多，到了开始换牙的时候，昨天掉了第一颗牙，儿子死活不让丢掉。 说要把这颗牙送给在外地打工的我作生日礼物。 起初听来觉得荒唐，但当儿子说到等我老了，牙齿也掉了的时候。 要把他的牙给我装上时，差点把我给感动哭！
76、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
77、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
78、人有两种，一种好看的，一种难看的。
79、同学聚会，看到当年追我的男生开着迈巴赫车带着他媳妇来了。 他媳妇是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，男生手捧鲜花追我，我答应他了。 就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着迈巴赫来了。
80、**叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
81、请你认真向风学学怎么往我怀里钻
82、：由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职。 旁边的大哥很认真地对我说：你没来那会，我经常被骂。 自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！ 你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！ 大哥你这话说得我不踏实啊！
83、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
84、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
85、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
86、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
87、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
88、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！