用幽默的句子叫人不要争吵了
1、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。
2、 别总是恃宠而骄，别让肯对你好的人受够了你装的逼，爱是相互的，没人欠你的。
3、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
5、我妻子可能是当过律师的。”
6、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。
7、你们只管打死架，还管不管小p孩了这
8、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
9、历史老师说，以史为镜，可以知得失，我对着历史书看了半天，还是想不起来，我的钱包丢哪里了。
10、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
11、家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。
12、 春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
13、吃亏是福，我祝你福如东海。
14、只有你一直都看得开，才能过的嗨。返回搜狐，查看更多
15、一位出了名的吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝他刚买的可乐，于是在本子上写了一句：这可乐过期了。等他回来的时候，只剩下空瓶子了。后来一问才知道，原来是媳妇拿可乐洗厕所了。
16、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
17、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
18、等你们两国打得两败俱伤了，老美就来了，正好干检。这叫鹬蚌相争，渔翁得利哩!
19、戒烟容易，戒你太难！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 53、有钱人终成眷属。
20、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
21、说谎，编造十个谎言来弥补。何苦呢?
22、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
23、像你这种人，不去当人妖真是太可惜了。
24、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
25、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
26、大家对我真好，当面说我优点，背后才说我的缺点。
27、听说你傍大款了，认二郎神当主人了 （就是骂人狗啦，因为大家都知道二郎神有只哮天犬..）2.最近你运气不错啊，升职成天蓬元帅了，恭喜 （天蓬元帅者，猪八戒也..）3、你的长相很提神的说！！4、你需要回炉重造5、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
28、忍一时风平浪静退一步海阔天空。
29、世界上的人应该对法律负责。实践者对因果负责。
30、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
31、 你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。
32、在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。
33、打败我的不是天真，而是天真热。
34、问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
35、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
36、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
37、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
38、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
39、我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀。”
40、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
41、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
42、关于恋爱这件事，还是我亲自教你比较好。
43、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
44、干掉鸟人我就是天使！ 4、好好活着，因为我们会死很久！！！ 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
45、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！
46、拿责备别人的态度责备自己。(同学)。
47、老师，学习是为了考试吗？】【不是。】【那你为什么老是考试？】【考试是为了让你更好的学习。
48、定嫁个有钱人吗？就算是嫁给美元，它也会有贬值的一天。
49、所以我们要回报学校班级，对得起自己!(老师)。
50、路遇小两口吵架。男生像是在央求女生什麽事儿，墨迹了半天。女生急了，骂道：“麻痹的！成天看些乱七八糟的东西，净想着走后门，你他妈长了根搅屎棍子吗？
51、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
52、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
53、女儿：爸，撞车了
54、冷处理宽容点要有爱(老师)。
55、你好，我是骗子，明天就要跨年了，我想要新年礼物，愿意上当受骗的请发块钱给我买礼物，给你自己买个教训，不要问为什么别人骗块我骗块，因为我很膨胀。
56、我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。
57、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
58、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
59、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
60、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
61、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
62、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
63、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
64、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
65、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
66、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
67、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条好烟，抽死他。
68、法定结婚年龄应该改改。改成男的60周岁，女的55周岁。那时候大家都退休了，还有退休工资可以拿，也没啥压力。
69、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。
70、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
71、昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪
72、 你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，( 闪点情话网)咋就不理人呢？
73、都说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！
74、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”
75、其实我练过气功，目的就是要气死你。