广东白话创意幽默朋友圈句子
1、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
2、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
3、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
4、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
5、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
8、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
9、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
11、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。~
13、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
14、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
15、你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。
16、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
18、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
19、我不是话唠，只是憋太创意久了终于等到你。
20、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
21、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
22、如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自创意己没出息。
23、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
24、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
25、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
26、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
27、明天是世上增值最快的一块土地，因它充满了希望。
28、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
29、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
30、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
31、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
32、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
33、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
34、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
35、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
36、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
37、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
38、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
39、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
40、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
41、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
42、如她伤你心，如她说别离，如果未嫌弃，我即奔向你。
43、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
44、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
45、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
46、[森][林][这][么][大]，[我][竟][然][找][不][到][吊][死][的][一][棵][树]!
47、[当][初][我][看][上][你]，[因][为][我][脑][子][进][水][了]，[现][在][我][脑][子][抖][干][了]。
48、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
49、如果爱情是一朵花，就让它开在我心里，败在我心里，深埋在我心里。
50、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
51、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
52、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
53、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
54、[世][界][那][么][大]，[没][钱][能][去][哪]？[去][买][个][地][球][仪][吧]，[不][但][能][看][看]，[还][可][以][转][转]……。
55、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
56、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
57、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
58、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
59、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
60、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
61、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
62、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
63、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
64、[听][成][绩][时][一][定][要][用][右][耳]，[因][为][左][耳][靠][近][心][脏]，[可][能][会][猝][死]。
65、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
66、[放][个][寒][假][才]20[几][天]！[这][年][月][连][失][个][恋][都][得]33[天][呢]。
67、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
68、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
69、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
70、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
71、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
72、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
73、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
74、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
75、你有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。
76、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
77、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
78、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
79、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
80、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
81、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
82、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
83、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
84、忙于采集的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。
85、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
86、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
87、[教][练]：[让][另][一][个][教][练][教][你][吧]，[他][年][纪][大][了][不][怕][你][折][腾]，[我][还][年][轻]！[学][员]：[我]……
88、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
89、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
90、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
91、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
92、上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。
93、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受你的行为，从基因上保证了人类的进步。
94、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
95、[我][不][在][你][身][边][的][这][段][时][间]，[出][完][门][赶][紧][回][家]，[不][要][太][晚]，[说][真][的]，[最][近][晚][上][总][有][人][偷][狗]，[我][怕][你][出][事]。
96、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
97、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
98、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
99、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
100、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
101、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
102、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
103、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。