朋友圈潜水被识破的幽默句子
1、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
2、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
3、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
4、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
5、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
6、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
7、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。不申辩、不计较、一笑了之，其实就是最好的蔑视。
8、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
9、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。
10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
11、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
12、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
14、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
16、刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物的来和去都有它的时间和地点。是你的，就是你的，不是你的，就不是你的。
17、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
18、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
19、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
20、生活不仅需要氧气，而且需要勇气，而且还需要专横跋扈。
21、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
22、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
23、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。
24、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
25、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
26、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！
27、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
28、既然你能承受得起傲慢和冷漠，那么你就得忍受这种忽视。
29、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。
30、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
31、愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐!
32、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
33、我是预言家，昨晚查验了你的身份，你是，我儿子。
34、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
35、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
36、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
37、有毒的草盛开迷人的花朵，那些假装被迫说些像样的话的人。
38、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
39、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
40、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
41、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
42、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
43、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
44、不要做廉价的自己，不要随意去付出不要一厢情愿去迎合别人，圈子不同，不必强融。
45、我掐指一算，发现你命里缺我。
46、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
47、 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
48、早早起来真的可以做很多事 比如... 再睡一觉~
49、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
50、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
51、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
52、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
53、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
54、如果我上网，你就离线，如果我还活着，你为什么不死呢?
55、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
56、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
57、你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”。
58、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
59、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
60、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
61、娱乐有理，整人无罪。愚人节将至，为掀起整人新高潮，特邀你出席年度整人大典，角逐“整蛊教主”，胜出者将获金猪头一个，预祝你旗开得胜!
62、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
63、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
64、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
65、虽然认输不会死，但我死也不认输。
66、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
67、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
68、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
69、说自己笨的说说 形容自己笨的搞笑说说
70、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
71、在屏幕前的女孩，我指出今年一定要脱离名单。
72、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
73、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
74、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
75、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
76、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
77、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
78、别撩我裙子，撩我。
79、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
80、我需要的是能够陪伴我死去的爱人，而不是让我浪费我的青春。
81、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
82、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
83、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
84、做人就是要像小饼干一样，干干脆脆，可甜可咸。
85、受了天大的委屈都不会吭一声，但听到安慰的话却泣不成声。
86、不要在我面前使劲吹气。我不能在我的眼睛里抱着一个傻瓜。
87、 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
88、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
89、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
90、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
91、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
92、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
93、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事?
94、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我！
95、男朋友今天生日没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
96、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
97、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。愚人节快乐。
98、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
99、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
100、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
101、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
102、学习就学习呗，为什么要考试，人与人之间一点信任都没有。
103、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。返回搜狐，查看更多
104、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
105、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。