我也发现幽默风趣句子
1、* 没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
2、你很厉害，只有两件事不会做--这也不会，那也不会
3、我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
4、心在移动，如何联通?
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -
7、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
8、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
9、在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
10、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
11、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
12、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
13、* 胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完 美的人格。
14、谁说男女朋友非要用情侣头像，姐妹头像不是更个性嘛
15、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
16、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
17、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
18、* 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
19、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
20、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
21、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
22、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
23、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！
24、时间太瘦，指缝太宽。
25、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
26、我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
27、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
28、请用两个字形容你的女朋友“在哪？”
29、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
30、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
31、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。
32、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
33、很高兴，又凑够1块5，终于又能上网了。
34、老子不打你，你就不知道我文武双全。
35、假如有一天我们不在一起了，也要象在一起一样
36、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
37、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
38、* 住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把保护壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟，闲烫嘴啊?”
39、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
40、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
41、* 老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
42、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
43、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
44、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
45、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
46、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她!”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
47、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
48、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
49、* 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完 美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
51、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
52、时间太瘦，指缝太宽。
53、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
54、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
55、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
56、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
57、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
58、我们把依赖误会成了爱。
59、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
60、长得很科幻，也有些抽象。
61、* 胖不是罪，只是上 帝嫉妒你瘦下去会太完 美。
62、终于摘到了星星，天亮了，我却不知该把它放在那里
63、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
64、生前何必久睡，死后自会长眠。
65、考试前一个月心想：争取第一；前一星期：努力就好；考试后：重在参与。
66、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
67、* 遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
68、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
69、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
70、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
71、* 我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
72、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
73、妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀!小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
74、遇到你之前我的世界黑色的，遇到你之后全黑了。
75、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了!是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女?”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼!”
76、感情没有私服，爱情不能开挂。
77、* 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑 眼圈那么重皮肤这么差的。
78、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
79、* 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
80、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游。
81、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
82、* 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
83、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
84、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
85、红颜多薄命，黄脸多认命
86、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
87、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
88、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
89、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
90、* 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。