秀才遇到兵的幽默搞笑句子
1、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
2、一枝红杏出墙来，我连对象都没有。。。 壮士一去不复还，我连对象都没有。。。 烈火焚烧浑不怕，我连对象都没有。。。 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有。。。 我劝天公重抖擞，我连对象都没有。。。 夜深忽梦少年事，我连对象都没有。。。 众里寻她千百度，我连对象都没有。。
3、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
4、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
5、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
6、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
7、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
8、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
9、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
10、就算把我烧死，我也认了。
11、秀才日屄——还拽臭文哩
12、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
13、你喜欢我这件事，我允许了。
14、秀才的毛巾——包输（包书）
15、小家雀还想下鸡蛋，你给我在这充大个儿呢！
16、兄弟，带上它。
17、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
18、败家老娘们，一到城里就变心。
19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
20、秀才偷电筒——明人不做暗事
21、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
22、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
23、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
24、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
25、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
26、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
27、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
28、钱是什么东西？是我没有的东西。
29、勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装
30、真羡慕你啊这么小就有一个这么成功的老爸。
31、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
32、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
33、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
34、什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
35、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
36、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
37、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
38、两个秀才当文书——字字推敲
39、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
40、敢情你是被吓出来的！
41、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
42、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
43、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
44、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
45、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
46、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
47、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
48、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
49、) 哥几个为了你九死一生。
50、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
51、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
52、) 重振龙家，功成名就！
53、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
54、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。
55、秀才吵架——为笔；未必
56、尽情的揉搓我吧
57、长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
58、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
59、自从得了神经病整个人都精神多了。
60、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
61、那天我心血来 潮用你的照片作电脑桌面我靠居然中电脑病毒了！
62、即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。
63、秀才遇到兵歇后语意思
64、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
65、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
66、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
67、秀才哭哥——兄啊；凶啊
68、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
69、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
70、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
71、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
72、 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
73、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
74、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
75、让你知道一下柳生门的顶级武功，鞣心术。
76、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
77、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。
78、不能因为我俩有过节你就把我 当节过。
79、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
80、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
81、奇变偶不变，符号看象限。
82、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
83、从此以后，你走你的阳关道，我走我的独木桥。
84、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
85、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。
86、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
87、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
88、 不听老人言，死在我面前，唔唔唔！