你在无聊后面接的搞笑幽默句子
1、世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。
2、你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。
3、一句“我难过”，可以换来谁的一句：“你在哪，我这就来”。
4、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
5、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
6、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
7、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
8、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：'今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！'不料她一个耳光扇过来说：'一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！'
9、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。
10、结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。
11、两个人在一起无聊，那就不算是无聊了吧！
12、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
13、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
14、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
15、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
16、安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。
17、有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。
18、我从不骂人。因为我动手能力比较强。
19、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
20、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
21、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
22、 公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
23、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
24、当你无聊的时候找人聊天，可发现越聊越无聊。
25、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
26、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
27、放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤
28、我一个人在这里，一个人在这里反反复复的工作，就像在这里反复的生活。无聊而乏味，唯一改变的是时间的流逝。
29、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
30、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
31、如果你特无聊，我们就一起聊。
32、 笨鸟先飞，笨猪先肥。-
33、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
34、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
35、你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。
36、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
37、爱情的过度，只有两种季节：可爱与不可爱；爱情的夜空，只有两种声音：幸运与不幸运；爱情的道路，只有两种景色：我的与我们的
38、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲地解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
39、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！
40、 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
41、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
42、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样……
43、你曾经说要和我到永远，可是现在却是我一个人。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
45、我：“老板这二手电脑多少钱？”老板：“1800块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新！你看你收的话多少钱？”老板：“其实这样的都过时了，收顶多800元。”我：“奥，那你把这个卖给我1100元吧，挣300不少了。”
46、 一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。
47、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
48、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
49、 你可以坚持喜欢的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己喜欢文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。
50、我掐指一算，发现你命里缺我。
51、 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
52、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
53、真正的寂寞 应该 是连自己都忘了喜欢一个人的感觉。
54、你的配偶一览是不是已经空二十多年了？我想告诉你我的也是。上帝说那位置只有我俩才能互补。所以说总有一天你的名字将会出现在我的户口簿上。
55、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
56、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
57、 快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
58、 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
59、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
60、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
61、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？” 老公：“当然是你了，老婆” 老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气” 老公：“你最漂亮，老婆” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”
62、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
63、百无聊赖十倚栏
64、现代生活，生米煮成熟饭已经过时了，就算炸成爆米花，该跑的还是会跑。
65、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
66、但愿以后的每个春夏秋冬，无论是否孤独都不会被辜负。
67、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。
68、当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。
69、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
70、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
71、一个人很无聊的个性说说
72、 精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
73、别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。
74、天黑了被孤独拥抱着，一个人回忆你的体温
75、昨天吃过中午，没事做，给二货女友发信息，问：宝贝，你吃饭了没？ “吃了。” 吃饱了吗？“吃的好饱哦。” 那你冷不冷？ “不冷。” 暖和么？ “嗯。” 想我不？ “想。” 哦，果然是——饱暖思什么来着。“你个坏蛋，中招了，看我回去怎么淫你！” ⊙﹏⊙b汗
76、别把虾米不当海鲜。
77、 别跟姐说人多跟人说姐。
78、男人在事业失败后萌生结婚的念头，女人在男人事业有成的时候萌生和他结婚的念头。
79、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
80、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
81、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
82、勇于认错，坚决不改。
83、小三再美、小四再媚，政府承认的始终是原配。
84、无论你多差总有一个是爱你的无论你多好总有一个人不爱你
85、搞笑的话 笑的想哭
86、其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。
87、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
88、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
89、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼！”结果他老婆再也没上来。。。
90、 你以后结婚了，对象不是我，我就安静的做一个隔壁老王。
91、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
92、男人「入错行」，上班会很痛苦；女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。
93、做男人，还是顶比较舒服！