家有恶犬幽默搞笑句子
1、俺从不写措字，但俺写通假字！
2、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
3、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
4、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
5、天被熬亮了。
6、学而不思则罔，思而不学则殆。 （论语为政）
7、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
8、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
9、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
10、早知道这是看脸的国际，最初就拿上学的钱来整容了。
11、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
13、清水出芙蓉，天然去雕饰。 （唐李白论诗）
14、哥们儿麻烦让一下你挡着我的手机信号了。
15、妈妈：你要哪一个苹果?孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗?
16、十年磨一剑，霜刃未曾试。 （ 唐贾岛剑客）
17、怀揣两块钱，胸怀五百万！
18、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
19、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
20、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
21、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
22、醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回！ （ 唐王翰凉州词）
23、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
24、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
25、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
26、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗?服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
27、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
28、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
29、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
30、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
31、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
32、 宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
33、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛!
34、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
35、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
36、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
37、我做梦都没想过，滴滴能滴到一辆货车。
38、我这心碎的捧出来跟饺子馅儿似的。
39、一朝被蛇咬、处处闻啼鸟
40、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
41、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
42、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
43、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
44、 我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
45、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
46、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
47、 被你们迷恋久了，哥也有点自恋了。
48、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
49、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
50、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
51、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
52、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
53、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
54、周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“没事。”
55、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
56、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
57、亲爱的，我的睫毛在溺水……
58、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
59、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
60、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
61、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟!瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
62、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
63、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
64、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
65、唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音777
66、 精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
67、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
68、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
69、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
70、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
71、临渊羡鱼，不如退而结网。 （淮南子说林训）
72、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
73、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
74、近朱者赤，近墨者黑，近我者：“在吗，借我五万快钱”
75、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
76、我这人不懂音乐所以时而不靠谱时而不着调。
77、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的。
78、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
79、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
80、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
81、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
82、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
83、 人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
84、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
85、笔落惊风雨，诗成泣鬼神。 （唐杜甫寄本十二白二十 ）
86、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
87、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
88、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
89、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
90、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
91、所谓的高冷，其实就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
92、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
93、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
94、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
95、 我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
96、奇变偶不变，符号看象限。
97、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
98、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
99、我只想说，那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们，不要哪天你们一个不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有！
100、在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。 （ 唐白居易长恨歌）
101、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
102、此地禁止大小便，违者没收工具。
103、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
104、试玉要烧三日满，辨材须待七年期。 （ 唐白居易放言）
105、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。
106、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
107、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的。