喝百草枯幽默搞笑句子

1、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

2、代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

3、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

4、天天一杯敬明天一杯敬过往，够了没啊。。。一杯敌敌畏一杯孟婆汤不行吗

5、只要活着，就一定能遇见好吃的

6、饔子左右挥双刀，脍飞金盘白雪高。徐州秃尾不足忆，汉阴槎头远遁逃。鲂鱼肥美知第一，既饱欢娱亦萧瑟。

7、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

8、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

9、西瓜的品种也很多，有甜津津的无籽瓜;有瓜皮特别脆的爆炸瓜;有水分特多的水蜜瓜;还有小巧玲珑的凤瓜。

10、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

11、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。

12、你喜欢我这件事，我允许了。

13、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

14、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶”

15、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”

16、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

17、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

18、 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

19、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

20、他们不懂吃货的快乐。

21、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美!

22、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

23、怎么不洒敌敌畏，这跟你没关系

24、 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

25、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

26、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

27、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

28、吃货最高境界，眼见为食。

29、一个人也要好好吃饭，从9点加班到8点多一刻没停下来过，现在刚上了床，一天没吃饭的狗子如是说道。

30、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。

31、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

32、 宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

33、清明节放假，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

34、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

35、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子:“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道:“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

36、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。

37、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

38、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

39、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”

40、我说我饿了，你却让我要早点睡，我想要你安慰。你却给我敌敌畏。呵呵呵！

41、 你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

42、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

43、 一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。

44、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

45、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

46、老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”返回搜狐，查看更多

47、我对老婆吼道：“我现在太不自由了！你什么都要管着我！”老婆不解地说：“你跟我结婚，想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

48、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。

49、 我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

50、天若有情天亦老，抢我对象死的早。

51、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。

52、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

53、我都怀疑 一些玩王者荣耀的人呀 是不是吃三鹿奶粉➕敌敌畏长大的

54、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

55、在成才的路上，我天天过着傻子一样的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

56、 被你们迷恋久了，哥也有点自恋了。

57、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。

58、永远在不到饭点的时候说: 我饿了!

59、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

60、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。

61、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

62、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

63、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

64、不一会儿，一大锅的酸菜鱼就被我们一家人给抢个所剩无几。

65、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

66、给你脸是客气，不给你脸是道理。

67、保重好自己，珍惜好自己，善待好自己，为了爱你的敌敌畏好吗？

68、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

69、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

70、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

71、史上最神秘的部门：有关部门。

72、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

73、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

74、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

75、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。3年过去了，前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

76、你不经意的一个微笑或许成了另一个人的世界。

77、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

78、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

79、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。

80、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

81、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸

82、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

83、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

84、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

85、一个人也要好好吃饭，抛弃我，离开你，是我止损的开始。

86、天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉。

87、老婆菜做的很好吃，很和我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说：”你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。”老婆说：”你是我上辈子养的猪。”

88、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

89、小学二年级的时候跟同桌打架，把他的眼打青了。过了一节课，我们俩又和好了。临放学的时候他问我说:我的眼青了回家怎么给我妈说啊？我当时武侠片看多了，我说回家给你妈说你中毒了……中毒了……结果下午他妈妈就来找我了。。

90、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

91、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

92、为什么心情不好的时候只能选择喝酒了？喝敌敌畏也可以呀？

93、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

94、 我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

95、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。

96、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

97、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

98、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

99、 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

100、没想到回来家里连个管我吃饭的人都没有，一个人也要认真做饭好好吃饭。

101、直很尊重奶茶，没去冰没去糖没少喝。

102、我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你四年了为什么不找女朋友。他害羞的说：现在你还不知道我为什么秋裤反穿吗？

103、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…

104、喝酒不喝醉，不如打瞌睡；何况这是酒，不是敌敌畏；人生难得几回醉，喝得一定要到位。

105、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

106、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”她幽幽的来了句：“习惯了。”

107、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？