幽默说别人感情好的句子
1、 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。
2、 我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
3、 警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
4、 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!
5、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
6、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
7、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
8、 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
9、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
10、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
11、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
12、 林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
13、 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!
14、 永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
15、 屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!
16、 婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
17、 班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。
18、 和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
19、 我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
20、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天!
21、 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
22、 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
23、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
24、 生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
25、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
26、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
27、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)
28、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
29、 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
30、 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
31、 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
32、 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。
33、 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
34、 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
35、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
36、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
38、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
39、 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!(一般般)
40、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
41、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
42、想做并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
43、 每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良仁爱。
44、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
45、 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
46、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!
47、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
48、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
49、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
50、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
51、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
52、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
53、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
54、 我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
55、 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
56、 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。 “噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
57、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
58、 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
59、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
60、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
61、 一山不能容二虎，除非一公和一母。
62、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?
63、 青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
64、 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
65、 早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
66、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
67、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
68、 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
69、 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
70、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
71、 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
72、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
73、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
74、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
75、 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
76、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
77、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
78、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
79、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
80、 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
81、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
82、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
83、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
84、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
85、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
86、 就在相见的一刻，我相信上天给予我生命的一切就是你。
87、 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
88、 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢?你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
89、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
90、 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
91、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
92、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
93、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
94、 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
95、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
96、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
97、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
98、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
99、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
100、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
101、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
102、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
103、 初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
104、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
105、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
106、 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
107、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置!
108、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
109、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
110、 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
111、 去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸!” 我正吃饭头也没抬：“像你爸!”
112、 9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!
113、 如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
114、 说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
115、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
116、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
117、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
118、 数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
119、 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
120、 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
121、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
122、 时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……
123、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。（作者：李碧华）
124、 妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
125、 瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
126、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
127、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
128、 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)
129、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
130、 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
131、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
132、 上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”
133、 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
134、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
135、 看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
136、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
137、 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
138、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
139、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
140、 不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
141、 世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
142、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
143、 默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深..
144、 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
145、 时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
146、 所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
147、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
148、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
149、 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗? 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
150、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
151、 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧?