调侃表情很严肃的幽默句子
1、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)。 ――
2、原来你就是传说中的290?! 290是啥？ 290就是250+38+2
3、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
4、 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
5、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
6、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
8、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
9、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
10、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
11、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
12、 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!我，踏实的走了……
13、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
14、 昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
15、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
16、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
17、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
18、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
19、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
20、 上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩;升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩;上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩;大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。
21、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
22、 高一的时候我们的英语单词测验是200个选择题，每个5分，满分100。某次考试完了，我们英语老师在自习课上当众点哥的名：恭喜XXX同学，他在本次考试中成功的避过了所有200个正确答案!
23、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
24、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
25、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
26、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
27、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
28、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
29、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
30、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
31、 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?
32、 昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐?”
33、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
34、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
35、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
36、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
37、 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
38、你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了!
39、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
40、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生
41、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
42、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
43、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
44、石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名!Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名!大家连同石头一齐爆笑。
45、 我一小学同学，上体育课的时候拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，那货就给放帽子下面，上课时还不老实，惹怒体育老师，丫的就是一掌盖脑袋，结果那酸奶顺着脑袋流出来，把老师吓尿了。手那个抖哇。
46、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
47、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
48、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
49、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
50、 小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽......同归于尽!”
51、天山童姥 外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
52、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
53、 "上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是""XYZ"",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：""小…淫…贼"""
54、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
55、 老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。
56、 这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……
57、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
58、 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
59、 今天去我已经离婚了的表姐家(表姐带着一个三岁的女儿)，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”
60、 一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少?”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少?”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出?”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
61、 有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋
62、 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
63、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
64、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
65、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
66、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
67、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
68、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
69、 我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦!“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
70、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
71、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
72、天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
73、 同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
74、石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。
75、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。
76、 玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了…白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了…孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿…王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人…惨痛教训证明：等你妹啊~~~
77、 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊!毕业一年：兄弟们，后会有妻啊!后来：兄弟们，后悔有妻啊;再后来：兄弟们，会有后妻啊!最后：兄弟们，悔有后妻啊!
78、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
79、 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?
80、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
81、我不是随便的人，我随便起来不是人。
82、 话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢?老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。
83、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
84、 后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
85、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。 ――
86、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
87、作为失败的典型，你实在是太成功了。
88、如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
89、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
90、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
91、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
92、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
93、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
94、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
95、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
96、 导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
97、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
98、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
99、 逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
100、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢
101、 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
102、小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
103、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
104、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
105、 回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
106、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
107、 长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?听你说话，一种智商上的优越感油然而生!好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了!得知你不好过我也就安心了!
108、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
109、 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
110、 拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
111、 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。2，从天堂到地狱，我路过人间!3，初恋无限好，只是挂得早。你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。4，问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
112、 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”
113、不会到男装店找适合自己的“女装”。
114、 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
115、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了
116、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
117、 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
118、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐朽，我廉洁。
119、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
120、 今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
121、 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
122、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
123、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
124、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
125、 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
126、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
127、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
128、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
129、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
130、 同样是追这么一个动作，对某些男人来说。追小偷和追老婆的结果截然不同。当他们把小偷追到手的时候，他们的损失也就追回来了，而当他们把老婆追到手的时候，他们的损失才刚刚开始。
131、富有不代表尊贵学历不代表素质形象不代表内涵贫穷不代表自卑年龄不代表自信
132、 刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有!
133、原来你就是传说中的290?! 290是啥? 290就是250+38+2
134、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
135、 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
136、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
137、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
138、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
139、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
140、 千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
141、 小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子。
142、 大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了?只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化!
143、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
144、天秤，一辈子都在权衡;天蝎，一辈子都在猜疑;射手，一辈子都在玩儿;摩羯，一辈子都在奋斗;水瓶，一辈子都在做梦;双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
145、 "一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
146、上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!
147、出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
148、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
149、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了
150、 三道汉语听力题：“小明，晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”问：小明去不去思修课?“小明，帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”问：小明擦不擦窗户?“小明，这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”问：这碟是谁的?
151、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。