短的搞笑的话笑死人(一个短的笑话把人笑死)
| 有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
| 小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
| 我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
| 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
| 为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
| 妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
| 开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。
| 上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
| 小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
| 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
| 你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
| 晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
| 护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
| 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
| 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
| 如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
| 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
| 报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。
| 大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
| 我每天都坚持仰卧起坐 早晨一个起坐 晚上一个仰卧
| 有人说我朋友圈没营养，咋的，你朋友圈在炖骨头汤?
| 你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。
| 上学真辛苦，不如在家打电脑。
| 你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
| 别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你
| 左眼跳时的我:要发财了!!右眼跳时的我:不能迷信!!
| 别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊!
| 太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
| 她们都很神秘，我不一样，我神经
| 如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了?
| 我是真的喜欢你，永远把你放第一位。先不说了，游戏开始了
| 知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
| 上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
| 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
| 古话说得好，吃亏是福，那么我祝你福如东海。
| 人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢?
| 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
| 网课我真的听不进去，网恋我可以试试
| 你怎么保养皮肤的，好羡慕啊，怎么可以保养的那么厚~
| 各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗 我想去当太空人
| 做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
| 懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
| 多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了
| 下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是!
| 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
| 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
| 放我出去，我要去拯救奶茶，奶茶不能没有我!!
| 想要南瓜杏仁露，不要杏不要瓜不要露 ，要南仁。
| 我丑怎么了?恶心的是你，反正我又看不到。
| 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
| 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
| 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
| 睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
| 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
| 今天看新闻有个男的熬夜猝死了 吓死我了 还好我是女的
| 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
| 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
| 你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
| 我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
| 随便你今后和谁暧昧 我都不会再皱一下眉 因为我刚打了肉毒素 动不了
| 喝水都会胖的人 我建议你喝奶茶
| 我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
| 眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
| 你有你的颜值，我有我的短裤， 不是很短，但是很酷。
| 你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
| 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
| 拼多多买了一个iPhone11，他给我寄了一个iPhone5，一个iPhone6
| 我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的
| 过去的新女性走出厨房;现代的新女性根本不进去。
当我离开家乡时，村民们再也喝不到一口井水了。