霸气发朋友圈搞笑的话(发朋友圈很搞笑的话)
| 一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息 时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪 列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时， 因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
| 上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥， 我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。 半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通 红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药 给我……
| A：“你吃饭没啊？”B：“没呢。”A：“那你二吗？”B： “饿啊。”A：“非常二吗？”、B：“非常饿！”A：“一看你 就是一个很二的人！”
| 老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去 扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”
| 在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在 QQ 聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我， 然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻 孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动 窗口，那女的也没理他……
| 隔着屏幕说感人的话，对方能接收到 10%，隔着屏幕吵 架，对方能接收到 20XX 年龄段，它总是每个月来一次。它来得 一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时， 常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲 不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然 会一致。没错，它就是该死的……月考。
| 谈一场错误的恋爱就像冬天夜里尿床，暖一时，冷一被 子。
| 老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里， 是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
| 入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看， 我还年轻，不冷。
| iPhone4S 含着泪光依偎在 iPhone5 的怀中：“小 5， 人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri 有瑕疵，内 置 iOS5 有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外 人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
| 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
| 我自己凭本事长得膘，我很开心，你凭什么说我胖。
| 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
| 你真的挺会花钱的，要不你就把钱花我身上一点呗。
| 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却激动人心。
| 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
| 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
| 中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
| 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
| 住在我心里，你交房租了吗你？
| 你再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。
| 不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
| 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
| 穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
| 既然不屑为伍，何必害怕与众不同。
| 如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
| 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
| 衣柜衣服千千万，只有新的最好看
| 今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
| 一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
| 你真的挺会花钱的，要不你就把钱花我身上一点呗。
| 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
| 你怎么这么黑啊？因为我不想白活一辈子。
| 我不讲道理，护短，偏爱，我十分不公平，我爱谁谁就是对的。
| 橘子汁有3%的橘子 照片3%像我就行。
| 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
| 我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
| 不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
| 现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长?我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。
| 择偶标准不高，和女孩子说过话的不要。
| 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞。我只能默默的说声抱歉：你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
| 你慢慢考虑，错过了我这个村儿，还有我开的店，还有我摆的地摊。
| 大家好，我给大家介绍一下我的妈妈：国家一级抬杠选手，打我不讲道理全球代言人，骂我协会常任理事，进屋不敲门开了不关门创始人。
| 我是一个保安 爱吃小熊饼干 工资只够早餐 上班为了下班 整天郁郁寡欢 爱情与我无关 一个看大门的憨憨。
| 一直，无论走到哪里，最想去你的身边。
| 一生就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱，然后就那样相守，在来往的流年里，岁月安好.一生就这么一次，谈一场以结婚为目的得恋爱吧
| 别觉得灰姑娘的故事有多好，鞋若真的合脚当初就不会掉。
| 我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
| 别胡说，冰淇淋这么凉，哪来的热量。
| 掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英
| 半途而废可不好 我建议你爱我到老。
| 要保持良好的心态，想开一点：起码现在的我们，还有头发可以掉。
| 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
| 煎和熬都是变美味的方法，加油也是。
| 人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界里，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
| 大风天气 越瘦的人越寸步难行 体重过百才是稳稳的幸福。
| 人生得意须尽欢 胡吃海喝须尽兴。
| 所谓放假：家里遭嫌、出门没钱、每天特闲。
| 你骂我，我吃亏，你就是个小乌龟。
| 独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。
| 当你觉得自己不行的时候 你就走到斑马线上 这时你就是个行人了。
| 你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
| 其实我以前个子挺高的 只不过经常洗澡 缩水了而已。
| 有时候觉得自己变丑了 拿出身份证一看多虑了。
| 像吃了花椒的邻居麻了隔 壁；像青光眼白内障瞎的可以；像王 者对青 铜稳赢的一局败给你。
| 我看起来太胖 是被生活打肿的。
| 她有钱她有卡，就是没有她穿的码。
| 曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。
| 自拍这种东西三分天注定 七分靠滤镜。
| 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
| 月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。
| 我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
| 你不丑的话 其实也挺漂亮的。
| 山重水复疑无路，没错这就是没路。
| 明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下。
| 孤独终老的计划竟然被这个人给打破了，不过我觉得很值得。
| 没有谁能够代替你在我心中唯一的位置。
| 2020年5月20日，是个宜嫁娶的日子。
| 未来如此漫长，就让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒吧！
| 为了以后能够天天吃到他做的饭，所以我选择我嫁给他，就是这么霸气。
| 我拼命地跑向你的同时，发现你也在拼命地跑向我。
| 感谢七年的陪伴，感谢你陪我见过了七个春夏秋冬。
| 领证之后的第一个朋友圈，谢谢大家的祝福。
| 今天有人说去民政局就可以领回来一个老公，所以我就去了。
| 我终究还是走进了婚姻的围城，为什么？主要是他做饭太好吃了。
| 恋爱这份答卷终于在今天交卷了，不错，是满分。
| 终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。
| 有生之年，狭路相逢，你终成了我的妻子。
| 国家级证书到手，也算是有年轻有为了。
| 以后的月亮会更圆，以后的我只会越来越爱你。
今天领证了。能帮我看看朋友圈的赞是否无效吗？