生活的说说搞笑句子大全
1、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
2、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
3、1 高中的时候打篮球，A得球后，无私的'传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
4、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
5、3 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
6、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
7、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
8、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
9、石榴裙下春光无限好，诱得色狼竞相受不了。
10、2 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!
12、我不是随便的人，我随便起来不是人。
13、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
14、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16、8 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
17、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
18、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
19、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
20、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
21、6 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――“向左钻！”“向右钻！”
22、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
23、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
24、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
25、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
26、9 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
27、7 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
28、 生活 就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
29、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
30、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
31、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
32、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
33、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
34、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
35、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver!
36、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
37、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
38、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
39、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
40、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
41、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
42、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
43、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
44、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！
45、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
46、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
47、就算我是一只癞蛤嘛，我也坚决不娶母癞蛤嘛。
48、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
49、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
50、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！
51、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
52、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
53、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
54、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
55、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
56、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
57、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
58、5 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
59、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
60、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的'爸爸！”
61、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
62、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
63、10 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
64、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
65、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
66、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
67、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
68、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
69、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停。
70、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
71、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
72、 幸福 是 什么 ？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
73、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
74、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
75、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
77、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
78、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
79、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
82、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
83、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
84、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
85、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
86、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
87、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
88、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
89、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
90、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
91、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
92、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!
93、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
94、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
95、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
96、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
97、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
98、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
99、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
100、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥！
101、美人计，连环套，手铐脚镣，机关陷阱药，钞票钞票！
102、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!