关于生活的说说搞笑句子大全
1、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
2、5 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
3、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
4、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
5、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
6、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
7、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃，当然要笑对他妈。
8、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
9、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
10、10 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
11、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
12、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
13、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
14、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
15、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
16、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
17、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
18、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
19、铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
21、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!
22、6 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――“向左钻！”“向右钻！”
23、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
24、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
25、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
26、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
27、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
28、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
30、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
31、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
32、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
33、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
34、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
35、趁我还爱你，你可不可以不要错过我?
36、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
37、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
38、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停。
39、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
40、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
41、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
42、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
43、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
44、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
45、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
46、7 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
47、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
48、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
49、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
50、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
51、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
52、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
53、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
54、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
55、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
56、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
57、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
58、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
59、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
60、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
61、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
62、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
63、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
64、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
65、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
66、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
67、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
68、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
69、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
71、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
72、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
73、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!
74、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
75、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
76、8 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
77、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
78、风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
79、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
80、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
81、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
82、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
84、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
85、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
86、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver!
88、9 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
89、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
90、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
91、3 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
92、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
93、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
95、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
96、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
97、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
98、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
99、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
100、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
101、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
102、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
103、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
104、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
105、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强!
106、我心里一直有你，只是比例变了而已。
107、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
108、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
109、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
110、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
111、面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”
112、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
113、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
114、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
115、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
116、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
117、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
118、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
119、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
120、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
121、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
122、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本!
124、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
126、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
127、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
128、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
129、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
130、1 高中的时候打篮球，A得球后，无私的'传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
131、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
132、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
133、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
134、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
135、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
136、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
137、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
138、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
139、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
140、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
142、2 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
143、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
144、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
145、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
146、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
147、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
148、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
149、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
150、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
151、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
152、现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
153、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
154、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
155、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
156、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
157、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?