发朋友圈搞笑的句子心情
1、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
2、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
3、不要总说我又胖了，其实我是被生活打肿了脸。而我却不得不接受这样的自己。
4、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
5、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
6、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
7、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
8、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
9、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
12、可怜我们这些害羞的人，总被误会成高冷。
13、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
14、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
15、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
17、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
18、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
19、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
20、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
21、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
22、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
23、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
24、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
25、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
26、跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。
27、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
28、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
29、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
30、只要我们能不停的输出，只要我们还有被利用的空间。这样的我们就是对社会有价值的。不要整天很计较那些个得失。人活在世上，不过匆匆几十年。很多东西你计较了，能怎么样不计较又能怎么样呢？
31、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
32、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
33、我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
34、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
35、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
36、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
37、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
38、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
39、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
40、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
41、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
42、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
43、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。
44、所谓的成熟，以我个人见解就是以前一点点很小的事情就能惆怅的不行，而现在不管发生了任何的事情，我都能一一应付，这条路是孤独的，而你必须一个人扛到底。
45、人的成长是因为面对了一些自己从来没有遇到过的事情。后来性格上就会变得不像从前。
46、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
47、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
48、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
49、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
50、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
51、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
52、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
53、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。^
54、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
55、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完
56、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
57、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
58、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
59、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
60、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
61、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
62、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
63、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
64、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
66、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
67、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
68、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
69、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
70、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
71、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
72、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
73、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
74、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
75、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
76、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
77、这个世界上很多东西都是真真假假，但是你唯独骗不了你自己的真心，无论对错，我们应该顺从自己的内心，不后悔，错了就认。
78、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
79、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。
80、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
81、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
82、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
83、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
84、你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的！
85、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
86、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，就算是男的也要和我在一起。
87、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
88、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
89、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
90、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
91、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
92、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
93、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
94、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
95、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
96、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
97、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
98、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
99、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
100、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
101、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
102、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
103、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
104、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
105、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
106、我们要远离懒惰，远离负能量，不要把自己安放在一个舒适圈，躺在那个圈子里面，而去嘲笑那些努力上进的人们。
107、生活的烦恼处处都是，我们不能因为自己的一些情绪从而影响到家庭和身边的人，除了生死，一切都是小事，没有什么事情是解决不了的。
108、今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。
109、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
110、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。
111、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
112、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
113、希望你在每一个黄昏的街头，有人与你并立而行。希望你在每一个醒来的清晨都有热腾腾的米粥。
114、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
115、第一次做人也没啥经验，所有的心酸与不甘，都笑着坦然接受吧，过了这个坎就多乐乐，过不去就当给下辈子攒经验吧。
116、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
117、不要太在意身边人对你的看法，因为每个人都很忙，他们可能会嘲笑你几天，绝不会一直关注你一辈子。
118、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
119、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
120、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
121、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
122、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
123、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
124、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
125、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
126、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
127、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
128、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
129、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
130、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
131、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
132、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
133、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
134、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
135、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
136、我们总会在朋友那里讲很多大道理，好像自己活得很通透似的。然而当问题找上自己的时候，夜夜啼哭的人却依然是那个孤独的自己。所以道理是讲给别人听的，他永远说服不了自己。
137、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
138、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
139、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
140、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
141、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
142、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
143、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
144、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
145、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
146、我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥匕首，不留一个活口。
147、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
148、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
149、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
150、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
151、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。#