销售幽默搞笑朋友圈的句子
1、下辈子我要做洋葱。谁欺负我。我就让谁泪流满面。
2、以目前房价涨的速度。我也不希望能买得起一套经济适用房了。只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
3、都说钱是万能的。结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
4、本想住进先生的心里。没想到挺多邻居。
5、得了病就在家好好养病。还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
6、太久没牵手。拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
7、当你遇到不幸的时候。记得对着镜子里面的自己笑笑。这样你就会发现。跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
8、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
9、大姐。我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
10、如果你是钱。我是银行卡。那么我一定会娶你的。
11、妈妈喜欢打麻将。可是后来我出生了。妈妈为了我也为了整个家庭。毅然决然的放弃了麻将。因为她突然发现。打我比较有趣。
12、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。
13、心情不好的时候可以找我。我会想办法让你的心情变得更糟。
14、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
15、 从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。
16、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
17、心里的一块石头终于落地了。可它竟然砸到我的脚!
18、 我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。
19、 为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
20、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿。班级又不是狗。还分前腿后腿的。
21、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。
22、 经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。
23、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
24、长得帅的男人表白才叫表白。长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
25、就因为我在人群中多看了你一眼,你就以为我要搭你的摩托车。
26、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。
27、 每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!
28、每次一照镜子。活下去的勇气又回来了。
29、不要当着我的面说别人坏话。不然我也想说。
30、我们都是远视眼。模糊了离我们最近的幸福。
31、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
32、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
33、希望我能沉迷学习。然后废寝忘食。最后导致日渐消瘦。渐消瘦。消瘦。
34、放心吧。你晚上一个人出去不会有危险。因为你长得够安全。
35、昨天我的包被抢了。我很伤心。为了这件事我哭了这一个晚上。我实在想不通。我到底哪里不如我的包。
36、都说兄弟如手足。女人如衣服。自从有了你。我终于可以不用裸奔了。谢谢你。亲爱的!
37、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
38、 某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“是个后妈!”
39、 我的意中人怎么还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。
40、生活不止眼前的苟且。还有旧爱发来的请帖。
41、 要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
42、我学习不好的主要原因是老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
43、你出生后是不是被扔上去3次。但只被接住过2次?
44、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
45、你瞅你穿个大褂没袖子。穿个衬衫没领子。系个皮带还是个死结。穿个西装还没缝边。
46、只是因为在人群中多看了你一眼。我便瞎了眼。
47、就因为我在人群中多看了你一眼。你就以为我要搭你的摩托车。
48、那个时候我没有什么才华。就单凭长得帅。所以那个时候。喜欢我的人还挺肤浅的。所以现在呢。我就喜欢肤浅的人。
49、觉得生活没意思了。活不下去了。拿起镜子。看看自己。那么美那么可爱的一张脸。舍得辜负。舍得糟蹋吗?
50、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住。可中学课本中再没出现过小明。我就知道那傻子考不上高中!
51、 小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
52、因为我是金口玉牙。所以轻易不开口说话。
53、如果你喜欢上一个帅哥。请不要立刻采取措施。你应该先慢慢了解他。不久后。你会发现他的朋友更帅。
54、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!
55、七夕想和对象去看电影。有什么好的对象推荐一下。
56、人生就像打电话。不是你先挂。就是我先挂。
57、我也不知道你哪里好。反正就是想偷看你洗澡。
58、七夕节。我掐指一算。不出意外的话。和我半毛钱关系都没有。
59、当某人装酷时。姐都会低下头。不是姐害羞。姐是在找砖头!
60、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
61、肉长了。脸也圆了。肚子也胖了。腿也粗了。这些日子过得也算很充实了。
62、当你躺在别人床上的时候。别忘了那姿势还是我教你的。
63、 很多时候,无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。
64、 上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
65、 生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
66、孤男寡女的时候。女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
67、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。
68、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
69、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
70、神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!
71、半夜我又被热醒了。于是默默地起来给室友盖上被子。
72、生活会让你苦上一阵子。等你适应以后。再让你苦上一辈子。
73、有时间就努力运动吧。你总不能既单身。又胖若两人。
74、家里煤气泄露了。忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静。于是我做了几次深呼吸。结果煤气中毒了。
75、站在世界的某个角落。一个人看着日出日落。
76、 最难过的事就是看到你身边异性很多,我也没办法让这些人滚。
77、 一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
78、 男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。
79、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。
80、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了。以后的每一天都将会是一个新的开始。
81、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!
82、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
83、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。
84、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
85、取名字真的很重要。那天偶看到一个人的名字很潇洒。叫“银剑”;只可惜。他姓“范”。
86、瘦小离家胖了回。乡音未改肉成堆。儿童相见不相识。惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
87、现在你骂我。是因为你还不了解我。等你以后了解了我。你一定会动手打我的。
88、 世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了,别人在复习自己却在预习。
89、出门5分钟。流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
90、遇到不讲理的人。但凡能用白眼回应的。就尽量不要说话。
91、其实我小时候并不胖。真的。一句“不许剩饭”毁了我的一生。
92、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
93、请答应我下辈子不要改名字。这样我容易找到你。
94、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
95、全世界都在忙着谈恋爱。只有我在忙着写作业。
96、梦想被狗吃了。然后过上了狗样的生活。
97、你骂我一定是因为你不够了解我。因为了解我的人。都想打我。
98、不开心就去超市逛逛吧。你会听到很多好消息。
99、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨。
100、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,名牌的。
101、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。
102、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
103、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了。通话套餐还剩一大半。
104、每一个牛逼的人生。都有一段2B的青春。
105、当你失败的时候。身边总会有一群关心你的人。他们会问你发生了什么。然后心满意足的离开。
106、 “我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
107、喝再多的心灵鸡汤也没用。科学证明。污鸡汤才是最有营养的。
108、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
109、有人问我为什么是学霸。我说。以前。有一位学长对我说。孩子。我们这长相。除了学习。没了别的出路了。
110、就你这个样子。这个年龄。已经跌破发行价了。
111、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
112、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
113、 每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来,我最成功的一件事就是,加深了她和她男朋友的感情。
114、特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4个……
115、别人笑起来很好看,但你不一样,你是看起来很好笑。
116、男人都应该喜欢肉肉的发孩,喜欢骨头的,那是狗狗。
117、看你家穷的。连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
118、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘份啊。
119、 姑娘,你不试试,怎么会知道自己能否撑到最后。
120、当你生活不顺心的时候。不要慌。看看你的钱包和存款。哭出来就好了。
121、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。
122、 看到一对中学生情侣在街上手牵手,不禁回想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
123、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡。长大了才知道那是板蓝根。
124、5对2说:我不喜欢隆胸的! 2对5说:我还不喜欢啤酒肚的呢。
125、男人被甩。金钱问题;女人被甩。相貌问题;我被甩。你他妈脑袋有问题。
126、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧。我还没来得及伤心呢。他又发来一条。对不起。发错人了。吓死我了。我还以为真的要分手了。
127、有人存你号码是为了打给你。我不一样。我是为了不接。
128、 我好像活不过五年了,今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。
129、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的,哪怕东西是一样的。
130、我觉得一定有很多人暗恋我。因为这么多年了。也没有人跟我明着表白!
131、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人。
132、 只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
133、有些男人就像蓝牙。你一离开。就去寻找其他设备。
134、从前。有一个捉迷藏公司。他们老板到现在还没找到。
135、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。
136、 美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
137、波大精深。言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
138、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
139、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
140、健康讲座再讲得多,也只有两句话重要,就是这也不能吃,那也不能吃。
141、世界上唯一不用努力,就能得到的只有年龄!
142、 现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗?
143、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说:“你真该好好向人家乌龟学习,一辈子就一件衣服,还永远都那么合身。”
144、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了。(ASDFGHJKL)
145、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
146、我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。
147、小时候的梦想是当一个英雄。长大后。没想到有手机就能轻松实现。而且选择还挺多的呢。
148、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。
149、我活到现在这把年纪,拿得起放不下的东西只有筷子。
150、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。