冯巩的100句搞笑句子长得帅的
1、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
2、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远......
3、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
4、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
5、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么，你看就是不一样,比刚才寒碜多了。
6、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
7、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
8、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
9、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
10、我爸说过的最让我感动的一句话：「孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。」
11、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
12、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
13、跌倒了，爬起来再哭?” 16、低调，才是最牛B的炫耀！ 17、不吃饱哪有力气减肥啊？ 18、真不好意思，让您贱笑了。 19、我能抵抗一切，除了诱惑?? 20、老子不但有车，还是自行的。 21、点的是烟、抽的却是寂寞。 22、不是你不笑，一笑粉就掉！ 23、人又不聪明，还学别人秃顶。
14、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
15、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
16、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
17、国中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
18、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧――
19、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
20、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
22、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
23、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
24、自己选择45，仰视别人，就休怪他人135，俯视着看你。
25、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
26、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~
27、我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
28、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
29、没什么事不要找我，有事更不用找我！
30、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
31、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
32、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔――充实！
33、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
34、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想...一落钱就想。那得看多少钱是吧。
35、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
36、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
37、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
38、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
39、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
40、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军博尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
41、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一摞钱就想一摞钱就想。那得看多少钱是吧。
42、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
43、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
44、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
45、最有魅力的人是「康师傅」天天都有成千上万的人泡他。
46、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
47、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
48、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
50、恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
51、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 11、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 12、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时
52、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
53、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
54、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小罢；穿着我的皮甲克，短跑冠军博尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
55、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
56、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
57、「恋」是个很强悍的字。它的上半部取自「变态」的「变」，下半部取自「变态」的「态」。
58、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
59、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
60、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
61、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
62、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
63、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
64、你的话，我连标点符号都不信。 5、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 7、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 8、我太佩服我自己了，有时候照镜子
65、珍惜生活――上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
66、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面??
67、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
68、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
69、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
70、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
71、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
72、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
73、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
74、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他――
75、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
76、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
77、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！