冯巩的名言励志短句心灵鸡汤
1、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
3、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
5、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~
6、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
7、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
8、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
9、你看你脸绿的……光吃波菜你爸爸大力水手啊……
10、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
11、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，()也能炼出一副精品!
12、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
13、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
14、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
15、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
17、假如你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
18、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
19、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~
21、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
23、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
24、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。
25、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、一落钱就想、、那得看多少钱是吧。
26、假如中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔――充实！
27、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军博尔特；穿着我的黑马甲，美国总统！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
28、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
29、没什么事不要找我，有事更不用找我！
30、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
32、我又不是**，怎么能让人人都喜欢我?
33、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
34、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
35、我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
36、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
37、我就想跟潘长*比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说*话!哎呀，说死他——
38、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一摞钱就想一摞钱就想。那得看多少钱是吧。
39、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
40、老婆大人让打的广告，说不打广告就揍我，我也没办法呀！还说没人买也要揍我，我好无奈！！！
41、人永久不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
42、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
43、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
44、男子足球队为什么连*都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
45、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
46、珍惜生活――上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
47、有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书(暗指朱*)
48、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
49、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
50、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了!
51、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
52、没什么事不要寻我，有事更不用寻我！
53、为什麽我不断感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
54、最有魅力的人是“康师傅”，每天都有成千上万的人泡他。
55、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
56、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
57、相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
58、我又不是人民币，怎么能让人人都喜爱我？
60、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
61、我那么喜爱你，你喜爱我一下会死啊？
62、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
63、自己选择，仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。
64、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿*的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
65、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
66、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
67、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
68、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八足地裸奔了二十多年！
69、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
70、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
71、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
72、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
73、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
74、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
75、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
76、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
77、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
78、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
79、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
80、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
81、问：你喜爱我哪一点？答：我喜爱你离我远一点！
82、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
83、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
84、恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
85、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
86、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
87、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
88、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
89、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
90、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
91、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。