比较幽默搞笑的句子短句
1、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
2、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
3、公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
4、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
5、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
7、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
8、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
9、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
10、A：兄弟，借我点钱可以吗?B：我要回家跟媳妇儿商量商量。A：你不是没媳妇儿吗?B：所以没得商量!
11、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
12、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
15、老公：“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚4，回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了!”老婆：“这TM就是你把电动车弄丢的原因?”
16、昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸?”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀!”尼玛。。。
17、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
18、上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时老妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了?难道没有看上对方男孩?妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又说：长得还不如我哥呢。老妈愣了一下，然后说：那长得确实太难看了。我到底得罪谁了。。。
19、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
20、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
21、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
22、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
23、我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
24、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
25、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
26、人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气
27、有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了。没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗?”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”
28、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
29、上课就像南孚电池，一节更比六节强。
30、很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样。
31、你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
32、你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
33、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
34、我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀?我们都坐过很多站了!
35、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
36、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
37、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
38、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
39、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
40、你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
41、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
42、不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
43、有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
44、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
45、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
46、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
47、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：妈的，这么冷的天，全家都在睡觉。就老子一个上学……
48、正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够!”
49、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。
50、上课睡觉觉，下课打闹闹， 考试 死翘翘。
51、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
52、早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事!我：工作要紧，您先说，我晚点吃!经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。
53、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
54、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
55、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
56、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
57、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
58、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
59、不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质、、、、
60、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
61、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
62、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的?哥们：哎，我刚查出得了不孕不育!我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办!我。。。
63、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
64、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
65、现在的女人越来越开放，也越来越不要脸，我们这里有个女人，现在整天的纠缠我，整天的对我嘘寒问暖让我受不得，因为我根本不喜欢她，再漂亮也没有用。可能是为了讨好欢心吧，这个女人经常给我发信息，问我有钱花吗，如果有的话，就把欠她的8万块给她吧。
66、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
67、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
68、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
69、刚刚一个男孩发消息给我要我的地址，我说要地址干嘛，他说其他小朋友都有圣诞礼物，我怕圣诞老人把你忘了，想送你一个，我天哪，要不是这是我自己编的我就感动哭了。
70、我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
71、我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
72、电梯里，一女孩手里抱着东西，一男问：你几楼啊?女孩：9楼。男：你快按啊，一会儿过了!
73、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
74、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
75、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
76、去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格88元，我心想还价六十差不多了，然后就跟老板比了个六。他先是一愣，然后说：“不行，六块卖不出来，起码也得再添四块，十元你拿走!”回去路上，我一直都在琢磨，我当时是不是该再还价八块的?
77、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
78、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
79、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了!”
80、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
81、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”
82、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。