发朋友圈的句子爱情搞笑
1、坚持不见得 成功 ，可是放弃却会很轻松。
2、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
3、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
4、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
5、 你的照片放在我的办公桌上，清晨看着你，上午看着你，中午看着你，下午看着你，傍晚看着你，晚上看着你。咕噜咕噜，老婆，什么时候开饭呀?
6、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
7、谁说我不会 乐器 ?我退堂鼓打的可好了。
8、 爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人?只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
9、好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
11、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
12、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
13、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
14、不要问我在哪里，也不必担心我会把你忘记，当你想我的时候，我也正想着你……
15、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我智杀!
16、 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
17、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
18、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
19、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
20、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美男多的是，还有你更风流。
21、很后悔认识了你，你让我感受到你不在我身边时的痛苦。
22、 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
23、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
24、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
25、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
26、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
27、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
28、不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。
29、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
30、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
31、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
32、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
33、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。
34、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
35、 欢乐校园：若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤;若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。
36、 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能!我们都不是一两岁的人了!
37、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
38、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
39、 各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站甜蜜站温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安爱情美满!
40、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
41、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
42、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
43、 花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。
44、 不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。
45、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
46、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
47、 早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸!
48、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
49、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
50、 不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安!
51、 小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
52、 走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心!
53、哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。
54、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
55、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
56、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。
57、跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
58、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
59、 如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐;如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐!如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐!
60、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
61、 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
62、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
63、 生活中有了你，甜蜜的滋味将我拥抱;劳动中有了你，收获的喜悦将我缠绕;爱情中有了你，幸福的日子将我迷倒;不能没有你，你是我心中的宝!
64、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
65、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
66、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
67、 隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫手面。
68、 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
69、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
70、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
71、 经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：啥原因?妻子说：被压直的!
72、 无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个新上帝!
73、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
74、 告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
75、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切――包括你。
76、网妹头像俏俏的，表情总是笑笑的。昨晚约会咔啡厅，我心受惊跳跳的!
77、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
78、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
79、 神州奋起，国家繁荣;山河壮丽，岁月峥嵘;江山不老，祖国常春!值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生!
80、 浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。
81、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
82、 小心!背后有人!别慌!听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了。情人节快乐幸福。
83、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
84、 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
85、 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
86、 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
87、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
88、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的!
89、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
90、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
91、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
92、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
93、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
94、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
95、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
97、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
98、告诉我一个地址，让我到你心里;给我一个密码，让我打开你的心门。
99、 如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
100、 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
101、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
102、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
103、 我想要套小房子，做着你的小妻子;一起提着菜篮子，穿过门前小巷子;再要一个小孩子，可爱得像小丸子;等你长出白胡子，一起回忆好日子!
104、室外7度，我怀里37度，你没得选。
105、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
106、 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
107、 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
108、 女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗?女孩：别问了!我爱过!男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗?
109、 你如果伤心请告诉我，我来为你排忧解难!你如果开心你将会感染我!你如果高兴笑的总是我的脸;你如果悲伤苦的总是我的心。
110、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男!
111、爱情像糖衣，我们囫囵吞下、享受瞬间的甜蜜。
112、 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
113、 一个年轻美貌的女子对一个消防员说：你为了救我出险，一定费了不少气力吧?消防员：是啊!我打退了个消防员，他们都抢着来救你呢?
114、 一对后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊?男的答：献爱心来了。
115、 某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
116、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
117、 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬嫦娥的玉兔一案，传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!
118、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
119、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
120、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
121、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
122、 市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着吗?
123、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
124、 夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗?只能归插卡人的!
125、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
126、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
127、 在这深情的季节里，我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福!愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息，情人节快乐!
128、 如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦，没错又没罪…真羡慕你!
129、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
130、 如果规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝!但偏偏没规定……那就算了!
131、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
132、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
133、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
134、 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
135、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
136、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
137、 喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
138、 跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
139、 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
140、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
141、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
142、 拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋!
143、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
144、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
145、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
146、如果你长期找不到对象，那就要 反思 一下，是不是自己对性别的要求太高了?
147、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
148、 你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好!
149、像我这么漂亮的小姐姐，没点体重能压得住美貌吗。
150、 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
151、 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。