经典的搞笑的句子大全集
1、 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
2、小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？爸爸想了想，然后说道：那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？叔叔，我不知道。
3、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
4、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
7、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
8、 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
9、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
10、 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
11、自从两妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲了。
12、刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。
13、 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
14、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
15、 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
16、别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的。
17、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
18、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
19、 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
20、 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
21、幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子了。
22、 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
23、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
24、 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
25、我说过，你信过，最后的最后还是放弃了。。。
26、 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
27、 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
28、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
29、七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。.
30、我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我改的很低调-
31、 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
32、阿杜：我应该在车底，不应该在车里；我应该在车里，不应该在车里，~~~到底怎么回事啊？
33、女人的`‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
34、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
35、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
36、蔡依林《爱情36计》：才能得分不被判出局~~~我听成~~~才能打翻不被抛出去，琢磨半天不知啥意思。
37、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
38、这个世界很疯狂，有人居然把无耻当做高尚。
39、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
40、 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
41、爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。
42、 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
43、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
45、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
46、人生就像杯水，孤独~孤独~，一杯子就没了。
47、 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
48、 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
49、语 言 很 多 时 候 都 是 假 的 ， 一 起 经 历 的 事 情 才 是 真 的 。
50、 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
51、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
52、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
53、她哥是黑社会咋了?靠!你************?
54、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
55、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
56、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
57、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
58、 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
59、 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
60、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
61、我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。
62、多年后的那个你，一定会感谢现在拼命努力的你
63、 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
64、我从不以强凌弱我欺负他之前真不知道他比我弱
65、 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
66、我不招人稀罕 我不俊我不美 但我不矫情 不会夺人 所爱。
67、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
68、送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
69、为什么男生会拒绝天蝎女还不是因为你长得不好看！
70、 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
71、 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
72、 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
73、 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
74、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
75、地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
76、你的手掌很大，你一定很孤单”“啊，这都能看出来，为什么”“因为，越掌大，越孤单”
77、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
78、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
79、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
80、少年不知精.子贵，老来望.B空流泪。
81、 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
82、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
83、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
84、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
85、 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
86、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
87、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢？妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话爸，我妈呢？
88、他说你现在不属于我，等属于我了我会好好疼你的。
89、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
90、 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
91、 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
92、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
93、 “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
94、 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
95、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
96、 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
97、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
98、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
99、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
100、 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
101、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
102、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
103、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
104、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
105、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。
106、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…
107、 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!