关于家的搞笑句子发朋友圈

1、现在你骂我。是因为你还不了解我。等你以后了解了我。你一定会动手打我的。

2、世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄！

3、 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

4、都说兄弟如手足。女人如衣服。自从有了你。我终于可以不用裸奔了。谢谢你。亲爱的!

5、得了病就在家好好养病。还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。

6、昨天我的包被抢了。我很伤心。为了这件事我哭了这一个晚上。我实在想不通。我到底哪里不如我的包。

7、女孩们。碰到家里有空调的男生。就嫁了吧。

8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

9、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿。班级又不是狗。还分前腿后腿的。

10、 现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

11、你骂我一定是因为你不够了解我。因为了解我的人。都想打我。

12、小时候的梦想是当一个英雄。长大后。没想到有手机就能轻松实现。而且选择还挺多的呢。

13、都说钱是万能的。结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

14、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

15、 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

16、不要当着我的面说别人坏话。不然我也想说。

17、有人存你号码是为了打给你。我不一样。我是为了不接。

18、只是因为在人群中多看了你一眼。我便瞎了眼。

19、 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

20、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

21、太久没牵手。拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

22、 姑娘，你不试试，怎么会知道自己能否撑到最后。

23、肉长了。脸也圆了。肚子也胖了。腿也粗了。这些日子过得也算很充实了。

24、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

25、 很多时候，无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。

26、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

27、 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

28、当你遇到不幸的时候。记得对着镜子里面的自己笑笑。这样你就会发现。跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

29、我们都是远视眼。模糊了离我们最近的幸福。

30、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。

31、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

32、 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

33、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。

34、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

35、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

36、觉得生活没意思了。活不下去了。拿起镜子。看看自己。那么美那么可爱的一张脸。舍得辜负。舍得糟蹋吗?

37、特别喜欢老师发飙。骂我们一节课。然后下课。

38、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

39、希望我能沉迷学习。然后废寝忘食。最后导致日渐消瘦。渐消瘦。消瘦。

40、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

41、我也不知道你哪里好。反正就是想偷看你洗澡。

42、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了。通话套餐还剩一大半。

43、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡。长大了才知道那是板蓝根。

44、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。

45、心情不好的时候可以找我。我会想办法让你的心情变得更糟。

46、男人被甩。金钱问题;女人被甩。相貌问题;我被甩。你他妈脑袋有问题。

47、看你家穷的。连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

48、七夕节。我掐指一算。不出意外的话。和我半毛钱关系都没有。

49、七夕想和对象去看电影。有什么好的对象推荐一下。

50、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

51、如果你是钱。我是银行卡。那么我一定会娶你的。

52、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧。我还没来得及伤心呢。他又发来一条。对不起。发错人了。吓死我了。我还以为真的要分手了。

53、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

54、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

55、当你躺在别人床上的时候。别忘了那姿势还是我教你的。

56、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。（ASDFGHJKL）

57、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

58、遇到不讲理的人。但凡能用白眼回应的。就尽量不要说话。

59、 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

60、把身价放低。让自己活得轻松一点。开心的度过每一天。

61、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

62、放心吧。你晚上一个人出去不会有危险。因为你长得够安全。

63、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

64、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

65、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。

66、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找。怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要。哼。我也不要!

67、生活不止眼前的苟且。还有旧爱发来的请帖。

68、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

69、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

70、生活会让你苦上一阵子。等你适应以后。再让你苦上一辈子。

71、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

72、5对2说：我不喜欢隆胸的！ 2对5说：我还不喜欢啤酒肚的呢。

73、 别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。

74、有人问我为什么是学霸。我说。以前。有一位学长对我说。孩子。我们这长相。除了学习。没了别的出路了。

75、人生就像打电话。不是你先挂。就是我先挂。

76、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

77、 拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

78、每一个牛逼的人生。都有一段2B的青春。

79、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。

80、长得帅的男人表白才叫表白。长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

81、 我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

82、我只是胖着玩玩而已。哪有你丑的那么认真!

83、其实我小时候并不胖。真的。一句“不许剩饭”毁了我的一生。

84、家里煤气泄露了。忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静。于是我做了几次深呼吸。结果煤气中毒了。

85、那个时候我没有什么才华。就单凭长得帅。所以那个时候。喜欢我的人还挺肤浅的。所以现在呢。我就喜欢肤浅的人。

86、每次一照镜子。活下去的勇气又回来了。

87、下辈子我要做洋葱。谁欺负我。我就让谁泪流满面。

88、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。

89、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

90、 每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

91、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

92、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

93、你瞅你穿个大褂没袖子。穿个衬衫没领子。系个皮带还是个死结。穿个西装还没缝边。

94、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。

95、本想住进先生的心里。没想到挺多邻居。

96、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

97、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

98、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

99、因为我是金口玉牙。所以轻易不开口说话。

100、我学习不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

101、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

102、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

103、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

104、暑假那么长。一定要找个会挑西瓜的在一起。

105、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

106、不开心就去超市逛逛吧。你会听到很多好消息。

107、孤男寡女的时候。女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

108、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。

109、从前。有一个捉迷藏公司。他们老板到现在还没找到。

110、你出生后是不是被扔上去3次。但只被接住过2次?

111、站在世界的某个角落。一个人看着日出日落。

112、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

113、 马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！

114、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……

115、波大精深。言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

116、瘦小离家胖了回。乡音未改肉成堆。儿童相见不相识。惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

117、以目前房价涨的速度。我也不希望能买得起一套经济适用房了。只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

118、梦想被狗吃了。然后过上了狗样的生活。

119、大姐。我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

120、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

121、全世界都在忙着谈恋爱。只有我在忙着写作业。

122、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。

123、半夜我又被热醒了。于是默默地起来给室友盖上被子。

124、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

125、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。

126、 看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

127、 “我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”

128、取名字真的很重要。那天偶看到一个人的名字很潇洒。叫“银剑”;只可惜。他姓“范”。

129、我觉得一定有很多人暗恋我。因为这么多年了。也没有人跟我明着表白!

130、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

131、 我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

132、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

133、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“是个后妈！”

134、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

135、喝再多的心灵鸡汤也没用。科学证明。污鸡汤才是最有营养的。

136、 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

137、有些男人就像蓝牙。你一离开。就去寻找其他设备。

138、就因为我在人群中多看了你一眼。你就以为我要搭你的摩托车。

139、有时间就努力运动吧。你总不能既单身。又胖若两人。

140、当你生活不顺心的时候。不要慌。看看你的钱包和存款。哭出来就好了。

141、当你失败的时候。身边总会有一群关心你的人。他们会问你发生了什么。然后心满意足的离开。

142、当某人装酷时。姐都会低下头。不是姐害羞。姐是在找砖头!

143、就你这个样子。这个年龄。已经跌破发行价了。

144、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

145、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住。可中学课本中再没出现过小明。我就知道那傻子考不上高中!

146、请答应我下辈子不要改名字。这样我容易找到你。

147、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了。以后的每一天都将会是一个新的开始。

148、如果你喜欢上一个帅哥。请不要立刻采取措施。你应该先慢慢了解他。不久后。你会发现他的朋友更帅。

149、妈妈喜欢打麻将。可是后来我出生了。妈妈为了我也为了整个家庭。毅然决然的放弃了麻将。因为她突然发现。打我比较有趣。

150、出门5分钟。流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。