搞笑的句子qq留言板留言大全
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
2、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
3、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
4、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
5、别拿83年的XO来糊弄人，来瓶今年的。
6、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
7、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
8、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
9、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
10、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
11、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
12、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
13、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
14、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
15、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
16、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
17、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
18、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
19、风轻唱，坠斜阳，残红染山岗。杨柳绿，青草香，惦念一片在张望。涧水淌，花自芳，幸福为你悄绽放。思你思，想你想，一路相伴心徜徉。初夏了，祝欢畅!
20、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
21、给快乐化化妆，脸上藏;给幸福换换装，照张相;给幸运开开门，好登堂;给爱情加点糖，回味长;给情谊喷香水，有余香;给朋友送问候：祝快乐似花开放!
22、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
23、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
24、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
25、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
26、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
27、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
28、用钱买不到知识!我有学费。用钱买不到时间!网管加两块。用钱买不到爱情!丈母娘这是礼金。
29、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
30、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
31、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
32、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
33、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
34、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!
35、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
36、每当我看天的时候?我就不喜欢再说话?每当我说话的时候?我却不敢再看天。
37、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
38、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
39、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
40、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
41、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
42、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊!?
43、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
44、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
45、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
46、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
47、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
48、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
49、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
50、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
51、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
52、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
53、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
54、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
55、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
56、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
57、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。