写给好友的搞笑留言句子
1、失败的女人，背后总有个多事的男人。
2、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
4、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你!
5、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
6、这个世界上，看我犯傻的人是和我不相干的人，陪我犯傻的人是能成为朋友的人，比我更傻的人简直就是生死之交。在此，特向生死之交致以诚挚问候。
7、一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：“大爷，用不了这么多。”大爷错愕，道：“难道你家的油没涨价。”
8、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！
9、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐!
10、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。有次砍人，突来了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕胶带!
11、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
12、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
13、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲;饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明;我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
14、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
18、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
19、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
20、送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！
21、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！你因有了我，和谁都有仇！想知道为什么吗？有我这么好的朋友在你身边，可不羡煞旁人呀！
22、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
23、你一笑，雷公惊叫；你一叫，地动山摇；你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸！呼啦啦的你，最近过的可好？若好，回复一个笑脸吧！
24、一句，我难受。可以换来谁的一句你在哪？我马上到。
26、你想在阳光下睡觉，你想在草原上奔跑，你想尝口长江水，你喜欢自由，于是冲出牢笼，享受新鲜的空气和美味，这时…有人激动地喊道：又来拱白菜啦
27、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你
28、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
29、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
30、太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
31、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!
32、我负责接总机电话，一次手机响起，我给忘记了，接起电话‘您好，请问有什么事情。’手机另一头传来老公疑惑的声音‘您好?你没发烧吧。’
33、注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中；如果呆在家里，财富就会找上门；如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好接受吧！
34、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
35、用心过每一天，就像那是你生命中的最后一天。
36、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看?
37、交手机费时才发现，原来自己的话这么值钱。
38、我喜欢喝酒，你喜欢喝奶；我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢赚钱，你喜欢花钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
39、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！
41、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!
42、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
43、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
44、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。
45、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
46、俺想你啊！俺真想去看看你，可你也知道，俺那辆洋车是，要啥没啥，毛病瞎大！前把没梁，座下没簧。大梁生锈，二梁弯，三梁眼看就要换。十根发条九根断，剩下一根还在颤。除了铃铛不响哪都响，除了轱辘不转哪都转。哈哈……最近天气转冷，俺不能去看你，请你注意保暖，爱惜身体。
47、好好活，慢慢过，一年更比一年乐；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；只要吃饱饭，财源不会断！
48、有的时候是因为得不到，才假装不想要。
49、亲爱的，你变了，变的那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔，我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢。
50、你的人生，总结起来就八个字儿――生的荒.唐，死的窝囊……
51、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
52、丈夫买了妻子想要的`电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！
53、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
54、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
55、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
56、愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
57、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！
58、暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！
59、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？！
60、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，当然我说了算
61、今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。
62、一山不可以容二虎，除非一公和一母。
63、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
64、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
65、老师：“燃烧我们的青春吧!”同学：“没火柴!”老师：“一起努力吧!”同学：“没力量!”老师：“抛弃坏习惯吧!”同学：“它不抛弃我!”
66、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
67、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗?幸存者：有个锤子!记者：怎么不拿锤子砸窗呢?幸存者：莫得，有锤子个锤子!记者：到底有没有锤子?。
68、你像风轻盈，你像水温柔;你像月浪漫，你像雾朦胧;你像日热情，你像海宽容;你像牛健康，你像龟长寿;你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
69、生活中有了你，甜蜜的滋味将我拥抱;劳动中有了你，收获的喜悦将我缠绕;爱情中有了你，幸福的日子将我迷倒;不能没有你，你是我心中的宝!
70、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊：我她妈要的是小鸡!
71、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
72、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
73、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
74、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
75、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
76、打劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你天天乐开怀。
77、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
78、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃!
79、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。愿好心情
80、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
81、周末了，你请客来我做庄，两饼一菜大碗汤，四个馒头两根肠，外加烧肉一二两，白酒四两少放糖，吃饱喝好最享受，下次我请你点单！
82、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
83、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
84、那夜一个影子将我从梦中唤醒，我知道是你!我迅速起身，紧紧的把你抱住，我告诉自己我绝不放开你!我热泪盈眶看着你，我决定喊出三个字：抓贼啊!
85、你梦想有所房子，不还房贷，面朝大海，能叫外卖，快递直达，一堆朋友，哼哼小调，睡着舒适，随便吃菜，还能恋爱，房已找到：快乐农场去偷菜!
86、亲，如果你再不联系我，而且也不向我道歉承认错误，那么我可要发货了哦！我要把凤姐打包发给你，放心，包邮的，而且概不退还哦！记得按时查收，我发的是快件，很快的哦！好好享受吧！恩哼，看你以后还敢不敢不联系我！
87、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
88、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
89、要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊？
90、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
91、在这个时代 在这个时代，没人在乎你是不是杨过，而在乎你是不是尹志平!
92、知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情
93、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
94、好好活，慢慢过，一年更比一年乐；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步。愿你：天天闲里忙着乐！
95、我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。
96、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
97、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
98、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
99、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿？你说都爱，那我给你根头发你滚吧！
100、女孩和男友聊天，聊得兴起口水四溅，溅到男友脸上。男友用手擦去。女孩有点不好意思，故意装作生气：嫌弃我?男孩：不，太少了没有抹匀。
101、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒淇，三只老鼠拍电视，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息。
102、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。
103、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑?哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶!
104、一个暗恋了好几年的女神突然发消息问我“在不在?”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住9号哦!
105、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
106、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
107、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
108、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
109、我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的！
110、谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊！
111、你说：看那彩虹多美丽啊，五颜六色的，让人遗忘了尘世的喧嚣。我说：如果你再站在马路中间看红绿灯，那些车会把喇叭按爆的。说你呢，还傻笑？
112、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子...
113、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
114、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
115、在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！
116、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
117、你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
118、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
119、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
120、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
121、药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。
122、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
123、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么?多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。――大家都忘了爱的本质啊。
124、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
125、天冷了，送你一个火锅：以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味！
126、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之一身福气儿！
127、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！
128、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
129、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
130、我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生。
131、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
132、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
133、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
134、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累；不要买贵，不要浪费，总之要实惠；快乐排队，好运紧随，总之心情媚！
136、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
137、我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
138、生活有时就像被太监QJ一样，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦。
139、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
140、祈求天降财神到，恭喜发财;祈求花好月圆夜，爱情美满;祈求春回大地时，万象更新;祈求梦想成真来，心想事成。下元节，祝亲爱的朋友幸福快乐!
141、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?
142、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
143、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！
144、把窗户开启，让室内空气清新;把文件打开，罗列工作的清单;把心情放松，追逐平淡和安宁;把关怀传递，送上温馨祝福。好友送祝福，愿你上班开心!
145、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
146、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
147、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
148、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
149、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄!乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄?!
150、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
151、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢!”
152、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好
153、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
154、忙吗？如果不忙，给你找点活干：给太阳按个开关，给黄河装个栏杆，给长城贴上磁砖，把长江水统统抽干！抓紧去干吧！干完了我请你吃饭！