2018年比较火的搞笑句子
1、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
2、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。。
3、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
4、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了
5、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
6、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
7、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。
8、 生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
9、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
14、 好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
15、 初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈，结果我赢了。
16、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、 今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
19、 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
20、 爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
21、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
22、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
23、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
24、 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了
25、 说实话我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
26、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
27、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉！精辟。
28、 心好累，生活对我太不公平了，为什么每次我洗好头出门，不是刮风就是下雨！
29、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
30、时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗。
31、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。
32、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
33、 不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
34、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。
35、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
36、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
37、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
38、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
39、我谈过最长的恋爱，就是自恋。 我爱自己，没有情敌。
40、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
41、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
42、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
43、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“吗了个X，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
44、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
45、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切――包括你。
46、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
47、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。
48、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
49、 分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
50、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
51、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
52、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
53、 最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
54、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
55、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
56、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢
57、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
58、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
59、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
60、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
61、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
62、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
63、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
64、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
65、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香…”
66、如果你以后结婚了，新娘不是我，那我就搬到你家隔壁，对你儿子比对亲生的还好，直到你的老婆怀疑人生。
67、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
68、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
69、父母在，人生尚有来处;父母去，人生只剩归途。 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
70、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
71、 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”，每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
72、 “同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！！！”“老师，我妈说我是剖腹产！”
73、 长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
74、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
75、 你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！
76、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
77、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
78、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
79、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?――我觉得我会变心。
80、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
81、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。
82、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
83、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
84、 表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
85、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
86、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
87、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
88、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
89、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
90、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。
91、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？