描写搞笑的句子的句子有哪些
1、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
2、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
3、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
4、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
6、 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
7、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
8、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
9、 大学 毕业 后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
10、 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
11、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
12、 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸?
13、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
14、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
15、别去回忆你亲手推开的那些人，你没资格。
16、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
17、把自己心爱的女孩弄哭，让别的男人哄最没出息。
18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
19、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
20、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
21、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
22、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
23、 商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
24、有的人说“男人不坏女人不爱，狗日的女人全TM的是爱钱
25、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
26、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
27、教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练淫贱！
28、千万别混日子，当心日子把你给混了。
29、你一万年，夸张；爱你五千年，无望；爱你一千年，荒唐；爱你一百年，太长；接连爱你五十年，只要我身体健康，这是我的强项！
30、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
31、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
32、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
33、是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。
34、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
35、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
36、 将每个女生后面的男生数减少到名!
37、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
38、 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
39、 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
40、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
41、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
42、 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
43、牛栏里伸进张马嘴--没你开曰的份儿
44、 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
45、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
46、 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
47、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！
48、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
49、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
50、 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
51、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
52、今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，老师！
53、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
54、 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
55、我真的非常地不喜欢你，你再怎么说也没有用。你要怎样才可以明白我的意思啊？我就是对你没有感觉。
56、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
57、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
58、 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
59、只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。
60、 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
61、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
62、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
63、 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
64、 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
65、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
66、 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
67、等到一切都看透，希望你陪我看细水常流！
68、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
69、 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
70、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
71、 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
72、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
73、 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
74、 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用 雨水 浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
75、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
76、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
77、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
78、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
79、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
80、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
81、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
82、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
83、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
84、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
85、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
86、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
87、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
88、总有几个疯婆子，是我抛弃不了的朋友。
89、 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
90、你说不过洋人的节，今天是七夕中国人的情人节，哈哈躲不过了吧！
91、 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
92、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
93、 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
94、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
95、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
96、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
97、我不知木棉花能开多久，是否值得去等候；我不知流星能划多久，是否值得去追求；但是心底泛起的情丝，我会将它永留，到何时何日也不会休。
98、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
99、 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
100、 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合， 阳痿早泄 …
101、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
102、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。
103、 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
104、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
105、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
106、 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
107、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
108、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
109、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
111、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
112、天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
113、在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。
114、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
115、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
116、见人永远都是见人，就算经济危机了，你也贵不了。
117、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
118、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
119、 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
120、女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。
121、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
122、 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
123、 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
124、我不知道我是否真的爱，但是我知道我不能没有你，如果地球将要毁灭，那么我要告诉你你是我唯一想见的人。
125、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
126、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
127、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
128、考试时不紧张，等成绩才最紧张，同感的走起。
129、 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
130、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
131、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
132、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
133、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
134、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
135、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
136、 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
137、 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
138、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
139、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
140、 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
141、 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
142、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
143、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
144、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
145、 有人在车上 分娩 ，有人在地铁 怀孕 ，北京真是个充满生机的城市…
146、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
147、现在才明白，“算了”这两个字包含着很多失望。
148、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
149、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
150、 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
151、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。