关于菊花搞笑句子大全笑死人
1、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
2、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
3、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
4、一百一十二、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
5、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
6、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
7、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
8、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
10、 自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。
11、 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
12、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生!
13、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
14、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
16、这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。
17、一百四十八、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。
18、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
19、幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。
21、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
23、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
24、一百三十九、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
26、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
27、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
28、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
30、一百三十七、坏人需要实力，败类更需要品位。
31、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
32、 等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
33、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
34、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
35、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
36、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
37、一百二十七、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
38、一百三十三、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
39、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
40、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
41、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
42、一百、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
43、一百一十八、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
44、一百三十一、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
46、 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
47、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
48、一百一十三、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
49、不要对我说对不起，因为我们没关系。。。
50、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
51、 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
52、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
53、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!
55、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!
56、一百三十四、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
57、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
58、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
59、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
60、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
61、一百四十二、天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
62、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
63、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
64、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
65、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
66、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
67、 问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：打怪爆的装备吧。
68、一百二十三、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
69、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
71、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
72、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
73、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
74、 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
75、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
76、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
77、一百四十四、只有假货是真的，别的都是假的！
78、作为失败的典型，你实在是太成功了。
79、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
80、 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
81、 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
82、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
83、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
84、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
85、 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
86、 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
87、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。
88、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
89、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
90、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
91、 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
92、 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
93、一百二十四、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。。。
94、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
95、一百一十九、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！！！！
96、一百一十五、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
97、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!
98、当官说：我廉洁;明星说：我清白;城管说：我和蔼;富豪说：我纳税;二奶说：我自立;导演说：我正经;教师说：我高尚;警察说：我秉公;移动说：我诚实;银行说：我规矩;中油说：我亏损;医院说：我治病;法院说：我公正;百姓说：全扯淡。
99、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。(-)/
100、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
101、一百一十一、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
102、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
103、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了?对方答：我也不知道!
104、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
105、 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
106、一百四十五、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!
107、 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!
108、《泰坦尼克》给了我年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
109、一百二十六、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
110、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
111、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
112、一百一十四、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
113、一百三十六、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
114、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
115、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
116、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
117、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
118、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
119、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃老鼠呢。
120、一百三十五、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
121、一百二十八、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
122、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
123、一百四十一、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
124、一百三十、少壮不努力，老大富士康;做人要低调，工作要高调，老妈总强调;你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是，然而未必不见得。
125、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
127、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
128、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
129、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
130、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
131、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
132、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
133、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
134、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
135、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。。。
136、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
138、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来!乙：咦，这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗!
139、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
140、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
141、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
142、 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
143、命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
144、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。
145、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
146、一百一十七、人之初性本善玩心眼都滚蛋。。。
147、 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
148、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
149、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
150、 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。”
151、一百二十九、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
152、 年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
153、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
154、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
155、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
156、 我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
157、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
158、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。