我躺着也中枪的搞笑句子

1、同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”晚安！

2、一天基友介绍一妹纸给我认识，我正在在想一个帅点的开场白。还没想好基友就带妹纸来了。我一张嘴：妹纸好面熟，好像在哪部AV见过……然后……就木有然后了，基友对我一脸无语……偶真的不是故意的啊！

3、某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说：“老师，你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。老师说：“吃了。”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”.

5、世上的每个女人都是纯情少女，一切的改变，都是从男人身上开始，一个优秀的男人能使自已的女人光采照人，一个无能的男人，让自已的女人满面沧桑。

6、当我老了，我的儿女问起我“你的初恋情人是谁”的时候，我不希望我要做的是翻出一本旧相册。。。我希望我能抬起手指着屋子另一头说：“他就坐在那里啊。”

7、一天接一电话，一男：“喂,姐你还好吧？”答曰：“还好啊。”又问：“那姐夫呢？”又答：“也很好啊!”再问：“咦？姐，你的声音怎么变了？”再答：“哦，这个呀，那是因为你打错电话了。。。”

8、每日行于城市繁华之处，却居于狭窄市井之中，于是阅尽市井百态，品尝百味艰辛，上班下班，人来人往，皆行色匆匆；出门归家，车水马龙，皆忙忙碌碌；吾辈虽居于市井之内，却不做市井之事；虽每日行于市井之中，却坚决不做那市井之人；人，有所欲有所求，但更有所不欲，有所不求。晚安！

9、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。晚安！

10、动物园经理召集全体工作人员训话：“最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇！”男友战栗着说：“要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗？”

11、心连心并不一定心贴心，没有心连心就一定不会心贴心，又连又贴，那是任何阻碍都无法破坏的。晚安！

12、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～

13、甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？ 乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。甲：错乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！乙：卧槽！！！秒懂的有木有

14、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！”女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！”

15、这把能发子弹的枪叫做“JK―”。他的结构十分巧妙，而且只用了种零件完成，制作十分简易。这把手枪造型和普通手枪一样，不同的是它是一个套装，枪把上还有三个按钮，作用非

16、Netlab Sinkhole Project 这个页面是网络安全研究院安全DNS项目的安全提示页面。

17、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多，所以就在下面排队等着。突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！

18、在一旁躺着也中枪的修刃不急不慢的说“贱男你知道什么叫尊重他人的选则吗?”。

19、LZ是开锁的，今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼，然后说了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了，这才是女汉子。

20、一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！” 她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？” 她爸说：“少林寺吧，男的多！”

21、一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！”

22、不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。晚安！

23、她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我,半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞，这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

24、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

25、总是有一类人老是笑，那是因为被伤透了，需要用笑来伪装自己的小情绪。晚安！

26、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……

27、这个伟大的世界永远旋转，不断地改变陈规。晚安！

28、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了…

29、爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧？憋死你！！”

30、一个女强人的老公，必定是个普通人。

31、躺着也中枪杜高你个混蛋!第八十四节。

32、哥本不想惹事非奈何躺着也中枪是哥长的太帅了吗?张靖强压怒火慢腾腾的踱到丁贵几人跟前“是你要买我的马?”。

33、这些人只能怪自己倒霉这躺着也中枪自己没招谁惹谁好好地站在马路上也挨了一顿打这叫什么世道。

34、我身高190，体重80Kg，八块腹肌，长的 又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球 个人全系第二，dota天梯2000，期末考专 业第八，风趣幽默，善解人意，21年了， 谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？

35、我一兄弟最近失恋了，那个伤心欲绝的啊 悲愤之中和他爸爸打电话 “爸，我和**”~~~~~~难过的都快哭了 “分得好！儿子，别急。爸这个月多给你打两百块” 这两百块是干什么用的呢？

36、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去……

37、安全DNS仅拦截对用户有 不安全行为 的域名，在保证用户的上网体验的同时，提高用户上网的安全性。

38、一个泼妇型的女人，她背后的男人，也许就那种不善言语的老实人。