2019最搞笑蛋糕句子
1、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
2、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
3、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
4、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
5、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
6、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
7、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
8、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
9、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
10、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
11、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
12、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
13、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
14、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
15、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
16、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
18、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
19、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
20、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
21、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
22、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
23、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
25、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
27、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
28、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
29、我不是随便的人，我随便起来不是人。
30、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
32、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
33、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
34、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
35、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
36、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。
37、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
39、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
40、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
42、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
43、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
44、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
45、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
46、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
47、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
48、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
49、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
50、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
51、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
52、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
53、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
54、将每个女生后面的男生数减少到6名!
55、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
56、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
57、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
58、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
59、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
60、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
61、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
62、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
63、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
64、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
65、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
66、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
67、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
68、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
69、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
70、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
71、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
72、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
73、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
74、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
75、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
76、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
77、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
78、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
79、一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
80、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
81、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
82、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
83、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
84、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
85、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
86、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
87、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
89、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
90、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
91、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
92、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
93、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
94、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
95、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
96、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
97、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
98、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
99、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…