在朋友圈晒收入的搞笑句子
1、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
4、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
5、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。返回搜狐，查看更多
6、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
10、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
11、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
12、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
13、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
15、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
16、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
18、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
20、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
21、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
22、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
23、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
24、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
25、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
26、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
27、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
28、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
29、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
30、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
31、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
32、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
33、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
34、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
35、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
36、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
37、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
38、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
39、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
40、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
41、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
42、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
43、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
44、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
45、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
46、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
47、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
48、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
49、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
50、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
51、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
52、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
53、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
54、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
55、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
56、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
57、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
58、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
59、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
60、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
61、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
62、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
63、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
64、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
65、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
66、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
67、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
68、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
69、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
70、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
71、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
72、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
73、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
74、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
75、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
76、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
77、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
78、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
79、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
80、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
81、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
82、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
83、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
84、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
85、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
86、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。