说人脾气暴躁的搞笑句子

1、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的

2、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

3、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

4、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你

5、古话说得好，吃亏是福，那么我祝你福如东海。

6、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

7、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。

8、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

9、你是个地道的美女 只有在地道才是美女 因为没灯

10、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”

11、你有你的颜值，我有我的短裤， 不是很短，但是很酷。

12、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

13、你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。

14、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

15、我丑怎么了？恶心的是你，反正我又看不到。

16、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

17、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！

18、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

20、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

21、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。

22、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

23、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！

24、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

25、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

26、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了

27、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。

28、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

29、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

30、你怎么保养皮肤的，好羡慕啊，怎么可以保养的那么厚~

31、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

32、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

33、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

34、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

35、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

36、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。