关于脾气的搞笑说说短句子
1、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
2、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
3、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
4、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
5、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
6、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
7、哥不是牛粪，但哥比牛粪更有营养，而且温度适宜，适合各种花花草草的生长。
8、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
10、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
11、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
12、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
13、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
14、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
15、每一次望见你那轻盈的双眼，每一次听到你那美妙的声音，每一次……我爱你是那么深!你永远在我梦里!
16、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
17、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
18、你美中不足的是，就是有太多的不足了。
19、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
22、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
23、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
24、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
25、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
26、可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，可以保护我的脆弱。
27、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
28、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
29、万有引力定律告诉我们的，吸引别人的最好方法是去充实自己。
30、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
31、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
32、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
33、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
34、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
35、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
36、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
37、我爱你“寥寥三个字，包括了全部的生命、全部的思想、全部的灵魂。
38、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
39、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
40、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
41、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
42、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
43、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
44、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
45、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
46、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
47、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
48、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
49、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
50、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
52、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
53、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
54、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
55、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
56、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
57、续写繁华的蜡笔交予你手，是悲剧是幸福有你自己撰写…
58、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
59、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
60、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
61、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”。
62、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
63、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
64、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
65、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
66、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
67、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
68、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
69、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
70、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
71、莫名其妙的感觉，莫名其妙的想发脾气，真的好累。
72、再好的草原也有瘦马，瘦马也不是好马?好马的标准还有其他的!
73、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个。
74、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
75、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
76、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
77、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
78、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
79、你可以很善良，但不要放松对这个世界的警惕，因为有些人，根本不是人。
80、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
81、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
82、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
83、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
84、在你空闲的时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风!
85、我在等属于我们的七夕之夜。你会来吗?我会等的!
86、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
87、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
88、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
89、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
90、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
91、等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
92、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
93、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
94、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
95、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
96、曾经有个女孩叫哥在地上爬，最后哥教会了她在床上滚。
97、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
98、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
99、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
100、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?
101、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
102、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
103、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
104、在这个世界上，很少有纯粹的朋友，只有共同的利益
105、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
106、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
107、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
108、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的，生出个儿子，叫会员。
109、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
110、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
111、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
112、校园恋爱最美好，偷偷瞥一眼都能心跳加速半天。
113、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
114、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。