晒对象的朋友圈句子搞笑幽默
1、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
2、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
3、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!
4、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
5、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
7、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
8、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
9、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
10、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
11、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
12、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
13、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
14、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
15、生活的烦恼跟爸妈谈谈，然后你就会发现，烦恼增大100倍。
16、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
17、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
18、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
19、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
20、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
21、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
22、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
23、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
24、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
25、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
26、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
27、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
28、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
29、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
30、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
31、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
32、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
33、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
34、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
35、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
36、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
37、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
38、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
39、如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
40、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
41、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
42、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
43、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
44、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
45、又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。
46、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
47、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!
48、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗!天上飘来个字，军训不是事!
49、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
50、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
51、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
52、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
53、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
54、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
55、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
56、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧!抬头挺胸!挺胸!胸呢胸呢!那女生的表情有多悲愤你想一下。
57、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
58、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
61、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
62、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
63、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
64、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
65、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
66、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
67、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
68、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
69、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
70、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
71、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
72、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
73、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
74、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
75、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
76、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
77、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
78、一个人再好，他不心疼你，什么用也没有!真正的幸福：是发自内心的关心和体贴，是生活中点点滴滴，是实实在在的惦记。晚安。
79、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
80、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
81、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
82、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
83、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
84、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
85、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
86、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
87、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
88、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
89、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
90、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
91、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
92、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
93、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
94、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
95、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
96、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
97、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
98、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
99、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
100、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
101、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
102、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
103、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
104、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
105、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
106、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
107、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
108、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
109、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
110、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
111、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
112、我很奇怪为什么空间动态越来越少了，想了很久才明白过来，原来前些天疯刷动态的行星饭去军训了。
113、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
114、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
115、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
116、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
117、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
118、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
119、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
120、军训前一定要拍照现在的模样，因为军训后肯定你认不出自己。
121、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
122、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
124、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
125、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
126、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
128、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
129、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
130、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
131、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
132、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
133、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
134、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
135、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
136、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
137、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
138、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
139、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
140、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
141、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
142、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
143、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。
144、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
145、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
146、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
147、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
148、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
149、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
150、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
151、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
152、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。