朋友圈搞笑短语和句子大全
1、世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄！
2、 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
3、 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
4、 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
5、 一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了!
6、 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
8、 你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
9、 现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
10、 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其 电脑 ，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
11、 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
12、 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
13、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
14、 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
15、 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
16、 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
17、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
18、 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个 精神病 院放出来的。
19、 姑娘，你不试试，怎么会知道自己能否撑到最后。
20、 姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好?
21、 以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
22、 我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
23、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
24、 很多时候，无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。
25、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
26、 后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
27、 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
28、 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
29、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。
30、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
31、 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
32、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
33、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠 滤镜 。
34、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
35、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
36、 爸妈真的是一种很神奇的 生物 ，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
37、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致 黑眼圈 那么重皮肤这么差的。
38、 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
39、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
40、 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
41、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
42、 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
43、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。
44、 我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么?
45、 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
46、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
47、 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
48、 做人要谦虚，多听听他人的 意见 ，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
49、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
50、 初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
51、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
52、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
53、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。（ASDFGHJKL）
54、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
55、 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
56、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
57、 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
58、 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
59、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
60、 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是 出国 。
61、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
62、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
63、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
64、 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
65、 你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
66、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
67、 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
68、 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
69、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
70、 已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
71、 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
72、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
73、 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
74、 别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。
75、5对2说：我不喜欢隆胸的！ 2对5说：我还不喜欢啤酒肚的呢。
76、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
77、 人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
78、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
79、 拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
80、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
81、 我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
82、 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
83、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
84、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
85、 每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
86、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
87、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
88、 有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
89、 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
90、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
91、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
92、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
93、我学习不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
94、 最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
95、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
96、 有一天， 语文 老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
97、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
98、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
99、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
100、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
101、 后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
102、 把我想得太复杂，说明你也不简单。
103、 俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
104、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
105、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
106、 马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
107、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
108、 你瘦的时候住在我心里，后来变胖了都卡在里面出不来了。
109、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
110、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
111、 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
112、 钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
113、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
114、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
115、 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
116、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
117、 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
118、 死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
119、 如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
120、 看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
121、 “我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
122、 老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
123、 跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
124、 真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
125、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
126、 我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
127、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
128、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“是个后妈！”
129、 放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
130、 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
131、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
132、 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
133、 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
134、 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
135、 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
136、 你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
137、 上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
138、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
139、 这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
140、 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
141、 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
142、 刚才做了一个风险非常大的投资，要是 成功 了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。