关于人有梦想调侃的搞笑句子
1、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
2、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
3、毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：你洗手了么？
4、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
5、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
6、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
7、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
8、拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗？我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗？拜托，我又不是你男朋友，要惯着你！
9、你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
10、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
11、 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
12、 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
13、周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……
14、我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
15、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
16、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！
17、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
18、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
19、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
20、 拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
21、今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！
22、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
23、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
24、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪你也等公交啊？女神撇了我一眼学生吧？走开点，姐在等生意呢！
25、人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
26、百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
27、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧
28、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
29、 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
30、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
31、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是中国人民银行，跟你没关系。
32、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
33、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”
34、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
35、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
36、我每天都有且只有一个愿望明天还活着！
37、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
38、 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
39、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
40、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。
41、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
42、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
43、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
44、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头.
45、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！
46、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
47、 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
48、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
49、 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
50、 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
51、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
52、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
53、学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫待富者，瞬间感觉高端洋气。
54、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
55、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
56、哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上变成年了。
57、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
58、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
59、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
60、 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
61、你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
62、中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州！啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍！
63、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
64、 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
65、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
66、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
67、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
68、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
69、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
70、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
71、穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
72、 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
73、人无完人的意思是没有一个人是完整的吗？
74、 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
75、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
76、人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？
77、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
78、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
79、 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
80、哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。
81、小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
82、我可以亲你吗？”“不可以。”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗？”“可以。”
83、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
84、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
85、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
86、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
87、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
88、在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。
89、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
90、我可以亲你吗？不可以。我刚才说了什么？我可以亲你吗？可以。
91、吃饭的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
92、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
93、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
94、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是XYZ，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：小淫贼。
95、你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
96、一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
97、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
98、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
99、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
100、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
101、英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
102、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
103、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
104、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗？老师：不能！ 女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗？ 老师：能！ 女生又问：那我八岁，能吗？ 老师：不能！ 旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
105、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
106、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：交钱了吗？小强：今天没收。还给您吧。妈妈生气地问：怎么只有了？小强抿抿嘴道：回来的路上丢了元。
107、 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
108、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
109、 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
110、 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
111、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
112、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
113、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
114、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
115、我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！
116、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
117、 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
118、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
119、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。