适合很久不发朋友圈的句子搞笑幽默
1、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
2、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
3、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
4、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
5、 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
6、 婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
7、 遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
8、 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
9、 你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
10、你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。
11、 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
12、 想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
13、 别对我用美人计，否则我会将计就计。
14、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
15、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
16、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
17、 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
18、 人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
19、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
20、 以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
21、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
22、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
23、 我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
24、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
25、 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
26、 我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
27、 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
28、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?
29、 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
30、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
31、 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
32、 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
33、 我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
34、 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
35、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
36、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻!学员：我……
37、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
38、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
39、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
40、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
41、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
42、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
43、 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
44、 信就是信，不信就是不信，你丫的还 微信 。
45、 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
46、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
47、 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
48、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
49、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
50、 没事开个同学会，拆散一对是一对。
51、是他!是他!就是他骚年英雄小人渣。
52、 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
53、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
54、 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
55、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
56、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
57、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
58、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
59、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
60、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
61、 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
62、 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
63、早早起来真的可以做很多事 比如 再睡一觉~
64、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
65、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
66、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
67、 我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
68、 人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
69、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
70、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
71、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
72、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
73、 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
74、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
75、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
76、 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
77、 女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
78、 我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
79、 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
80、 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
81、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
82、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
83、 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
84、 如果有一天你死了，一定是贱死的。
85、 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
86、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
87、 你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
88、 明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
89、 不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
90、 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
91、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
92、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
93、 你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
94、 我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
95、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
96、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
97、 睡前总是忍不住打一把 游戏 ，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
98、 我 减肥 的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
99、 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
100、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
101、 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
102、 在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
103、 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
104、 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本 数学 书甩他脸上。