吵架发朋友圈的句子搞笑
1、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
2、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
3、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
4、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
5、下班坐公交，车上人满满的。肚子很不舒服，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手机响了。我秒回道：没有啊……TMD……全车都在笑老子……
6、我想你，是那种叫也解不开的思念，是要看一面紧紧抱着想。
7、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
8、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
9、谁的青春里没有浅浅的伤痕，谁的悲伤里不能留下胎记，谁的一见钟情不刻在心里，谁的任性里不能接受命运。
10、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
11、心不动，心不痛，这些我都知道。但是，感觉无法控制自己！
12、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
13、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
14、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
15、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
16、别对我用美人计，否则我会将计就计。
17、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
18、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
19、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
20、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
21、对自己好一点，因为一生不长；对身边的人好，因为下辈子不一定能遇见！
22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
23、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
24、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
25、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。
26、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
27、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
28、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
29、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
30、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
31、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
32、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
33、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
34、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
35、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
36、你会遇到一个人，他会保护你的纯真，让你觉得自己是一个安全的孩子。
37、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
38、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
39、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
40、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
41、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
42、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
43、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
44、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
45、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
46、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
47、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
48、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
49、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
50、不能开口的是，我还爱着你；躲不开，我还是想你。
51、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
52、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
53、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
54、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
55、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
56、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
57、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
58、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
59、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
60、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
61、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
62、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
63、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
64、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
65、越在意，越受制于什么；越是执着什么，就越容易被它打败；在乎，执着，你的弱点显而易见。
66、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
67、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
68、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
69、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
70、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
71、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
72、也许每个人都要经历心出肺的付出，然后换来的结果是撕心裂肺，从此才会发现无情的好处。
73、有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。
74、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
75、让我们在心理上感到痛苦的不是事情本身，而是我们看待它的方式和我们围绕它讲述的故事。
76、你不是最好的，但是有你比什么都好。
77、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
78、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
79、信任就像一张白纸。一旦它起皱了，就不可能是完美的。
80、我是一个经常笑的人，但我不是一个总是快乐的人。
81、我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂，我哥当时歇场。坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！
82、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
83、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
84、我给了你感情，分享了所有的秘密，有了对你的依赖，你就走了，习惯比深爱更可怕。
85、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
86、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
87、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
88、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
89、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
90、人群聚集在一起的地方，是不容易发生相互践踏的身体，是不可避免的精神上的相互践踏。
91、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
92、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
93、我放不下很长一段时间，在这一刻，放不下。爱那么久，不爱那么久。
94、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里 艹 学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。
95、不管多痛苦多苦也要给我活下去！记住当你无法忍受的时候！好了，是时候练习了！