搞笑的句子对话适合发快手的短句
1、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
2、一大早去买菜，看到卖瓜的男子，切了一小块：“先尝，后买！”拿起一块，尝了一小口：“老板，咋这么苦？”男子：“能不苦吗？四点就起来了，天又这么热，老婆还非得让我卖完。大哥，我看你苦的，这么早起来，买菜了！”“尼玛，我说的是瓜！”男子：“大哥，瓜也一样苦，四点就跟着我一起来了。”服了……
3、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
4、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”病人回答：“我没驾照。”
5、都说喝酒要喝六分醉，吃饭要吃七分饱，爱人要用八分情，可我总是喝醉吃撑爱成傻逼。
6、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
7、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
8、刚走在大街上，有几个小孩从我身边跑过，然后我感觉有一双手按着我屁股，还微震。我愤然回头，只见一个小正太，并对我说：老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……
9、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
10、杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
11、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
12、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
13、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
14、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
16、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
17、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
18、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
19、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
20、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
21、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
22、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
23、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。
24、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
25、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
26、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
27、越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。
28、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
29、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
30、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
31、如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
32、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
33、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
35、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？”“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！”我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”
36、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
37、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
38、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
39、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子。
40、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
41、约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
42、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
43、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人？
44、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
45、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
46、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
47、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
48、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
49、兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
50、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
51、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
52、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
53、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
54、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
55、严重人格分裂，白天鲁智深，晚上林黛玉。
56、昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！
57、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
58、我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”