做银行贷款微信群发内容幽默搞笑的句子

1、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！

2、今天朋友问我：“the king is baby and strong！”怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的！”他摇摇头说出了三个字：“王宝强！”我顿时就跪了……

3、在神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至没生命的琵琶都可以，而萝卜白菜水果蔬菜不能成精呢？”

4、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

5、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

6、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

7、雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：快来洗澡啦……医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡？”只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”，医生顿时激动：“终于把你治好了？”这时他说：“我等水热了再洗。”

8、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

9、一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

10、跟以往一样，早上去买早点，看见一大爷在煎鸡蛋饼！大爷，鸡蛋饼多少钱一个？原价一千三百八，现价九百九十八，看你是上班地，也没钱，算了！三块钱卖给你了！嗯……

11、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

12、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

13、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

14、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

15、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

16、老婆：老公，来，这个月的零花钱……老公拿着钱看了看：老婆，你一点都不疼我，每次都给这么点。老婆啪就是一巴掌：疼吗？老公捂着脸：吆，疼，疼……老婆：这就对了嘛……老公：对啥对？你打我干嘛？老婆：你不是说不疼你吗！怎么样？现在疼了吧！

17、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。

18、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

19、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

20、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

21、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

22、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

23、一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

24、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?

25、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

26、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死。

27、世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。

28、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

29、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

30、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

31、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。

32、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

33、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

34、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。

35、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

36、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

37、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!

38、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

40、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

41、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

42、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

43、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

44、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

45、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

46、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

47、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

48、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

49、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

50、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

51、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”帅哥拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：“你没坐错座，你坐错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及！

52、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼……我拽过卷子一看：“妈的熊孩子，你画的是铁板鱿鱼。”

53、昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页――“九阳豆浆机说明书”。

54、节操和内裤一样，哪能让人轻易看到。

55、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

56、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

57、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

58、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。

59、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。

60、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!

61、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

62、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

63、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

64、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

65、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!

66、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累，抱着电脑手机就不睡，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转！金星说：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

67、经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人

68、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

69、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

70、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

71、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

72、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?

73、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

74、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

75、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!

76、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

77、某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

78、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。

79、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

80、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

81、二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”二哥一把将二嫂推开：“老婆快走！”待二嫂走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后二哥致电二嫂：”往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后二哥从卡里取走五千块战斗到天明。次日二哥回家，二嫂扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。”

82、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。

83、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

84、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

85、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

86、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

87、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

88、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

89、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

90、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

91、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲：发货太慢了。

92、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

93、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

94、今日偶遇一位老中医，给我号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。

95、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

96、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

97、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

98、青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。女青年抬头擦干泪水：所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？禅师一脸愁容：其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。

99、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。

100、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

101、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。