2021最火搞笑朋友圈句子
1、自强不息，乃幸运之母，真正的人生，只有在经过艰难卓绝的斗争之后才能实现。如果你能足够的坚强，你就是史无前例的;如果你能在困境中保持自强，那么，你就是令人崇敬的。
2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
4、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
6、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、我哪是什么低调，节约，会过日子啊，我只是单纯的穷而已。
9、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
10、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
11、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
12、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
13、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
14、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
16、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
17、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
18、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
19、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
20、男友说刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我……我很难受……不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”……
21、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
23、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
24、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
25、再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。
26、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
27、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
28、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
29、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
30、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
31、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”
32、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
33、刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！
34、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
35、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
36、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开！ 。。。
37、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
38、 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
39、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
40、 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
41、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
42、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
43、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
44、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
45、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
46、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
47、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
48、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
49、你会自暴自弃;你会行尸走肉;你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。
50、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
51、常常想到有一天会在街边偶遇，阳光很好，打扮的落落大方，我们说着话，轻轻的笑着，像从前一样。
52、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
53、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
54、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
55、 别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
56、 我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
57、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
58、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
59、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
60、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
61、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
64、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
65、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
66、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
67、最美的不是下雨天而是曾与你躲过雨的屋檐。
68、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
69、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
70、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
71、 你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
72、我要告诉全世界，我是为你而来。不管你在哪里，我都能走到你面前。在你难过的时候，给你一个温暖的怀抱。在你疲惫的时候，给你一个坚实的依靠。
73、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
74、 天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
75、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日!”
76、身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
77、也许再多的语言都是华丽的谎言，我却是想写下三个字在你的手心：我爱你。没有再多勇气对你说多少诺言，但，此生，我愿在你身旁。
78、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
79、这世上所有的误会都来自不理解，所有的矛盾来自不沟通，所有的错过都来自不信任。
80、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
81、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
82、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
83、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
84、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
85、一生中最幸福的时候，而你却不知道。怕黑就开灯，想念就联系。今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。
86、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
87、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
88、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
89、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
90、 少给我脸色看 ， 当自己是调色盘阿
91、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟火机及抽烟时露出的那种神韵！
92、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
93、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。
94、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
95、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
96、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
97、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
98、清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。
99、申请进入你的心里，我敲门了喔。
100、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
101、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
102、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
103、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
104、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
105、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
106、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
107、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
108、突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。原来，友情和爱情一样，没有经营，最后也会形同陌路。
109、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
110、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
111、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
112、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
113、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
114、一些人要展现自己的优越，就让他自己玩去，跟着对抗，就显得非常的傻逼。
115、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
116、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
117、 爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
118、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
119、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
120、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
121、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
122、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
123、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
124、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
125、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
126、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
127、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
128、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
129、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。
130、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
131、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
132、钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢?”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。
133、我想许多事情都是这样，善始未必善终，本想执子之手，与子偕老，却不想，你执琴弓，割我若弦。
134、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
135、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
136、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
137、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
138、愿你将来结婚都是因为爱情，而不是因为合适;愿有岁月可回首，且以深情共白头。
139、五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐！！！
140、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
141、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
142、 不要和我说话，我只会把你说的一文不值.
143、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
144、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
145、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
146、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
147、喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
148、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
149、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
150、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
151、能用金钱解决的问题，就别用人情。能用汗水解决的问题，就别用泪水。用汗水努力去赚钱，人生会更自由!
152、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！