发朋友圈比较搞笑的句子
1、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
3、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
4、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
5、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
8、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
9、 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存 智商 的，脂肪层越厚，智商就越高。
10、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
11、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
12、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
13、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
14、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
15、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
16、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
17、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
18、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
19、 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
21、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
22、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
23、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
24、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
25、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
26、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
27、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
28、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
29、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
30、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
31、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
32、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
33、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
34、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
35、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
36、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
37、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
38、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
39、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
40、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
41、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
42、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
43、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
44、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
45、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
46、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
47、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
48、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
49、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
50、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
51、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
52、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
53、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
54、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
55、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！返回搜狐，查看更多
56、 减肥 这种事从来不会船到桥头 自然 直，你这体重，没到桥头船就沉了。
57、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
58、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
59、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
60、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
61、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
62、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
63、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
64、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
65、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
66、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
67、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
68、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
69、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
70、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
71、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
72、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
73、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
74、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
75、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
76、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
77、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
78、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
79、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
80、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
81、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
82、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
83、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
84、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
85、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
86、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
87、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
88、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
89、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
90、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
91、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
92、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
93、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
94、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
95、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
96、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
97、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
98、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
99、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
100、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
101、 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
102、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
103、 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
104、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
105、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。