怎么说超级搞笑的小句子
2、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
3、作为失败的典型，你实在是太成功了。
4、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所!
5、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来?”前面回话：“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
6、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
7、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗?”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，哎，这就是我，美得令人发(纸)指。
9、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋!
10、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
12、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
13、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
14、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
16、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
17、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
18、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
19、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹!
20、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗?
21、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
22、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。
23、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商!
24、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢!”
25、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀!”
26、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
27、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
28、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗?’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
30、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
31、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付。
32、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!
33、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦?”惹的小偷有点不知所措。
34、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
35、睡眠是一门艺术――谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
36、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
37、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
38、头脑社会，金钱拿人;你可以很贵，也可以免费。
39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
40、老子不打你，你就不知道我文武双全。
41、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
42、单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!
43、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
45、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
46、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
47、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
48、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁生气地说：你妈就是!
49、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
50、一朋友去买火车票，很久才回来，我问：是不是排队的人很多啊!他说：其实排队的人不多。我问：怎么现在才回来?他说：主要是不排队的人太多了!
51、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
52、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
53、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么?
54、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
55、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
56、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
57、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
58、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
59、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮之外一无是处。
60、生活有时就像被太监强奸一样――反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
61、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
62、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
63、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了!
64、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢!”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备!”
65、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
66、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了!
67、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加;亲爱的公交车，我爱你!
68、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
69、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
70、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
71、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
72、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
73、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
74、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
75、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
76、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
77、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
78、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!
79、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!
80、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该去死吗?
81、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
82、三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊!
83、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
84、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
85、以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮!
86、高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥?那女生顿时脸红了――流氓!
87、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!