跟女朋友说幽默搞笑的句子
1、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。所以，你是我的口福，我就是你的幸福~（我喜欢直白的调戏，但主意语气，表情和眼神，语气兄弟们自量，表情认真中带着几分俏皮，眼神专注而温柔，要注视对方眼睛）
2、 想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名 情书 !
3、 老师想让 体育 委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!” 哄女孩子开心的话
4、 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵： 报告 首长，我是女兵。
5、一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~
6、问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
7、 情深深，雨蒙蒙，夫妻恩爱世人敬。酒美美，糖香香，亲朋好友祝福忙。衣帅帅，妆靓靓，郎才女貌真 时尚 。日红红，家旺旺，龙凤双胎很盼望。
8、 如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子!
9、 乾隆微服私访，见一男子长相与自己酷似兄弟，觉得很奇怪，问道:你母亲是否在皇宫做过事?那男子回答:没有，不过我父亲在皇宫做过。
10、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
11、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
12、 乾隆微服私访，见一男子长相与自己酷似兄弟，觉得很奇怪， 问道 :你母亲是否在皇宫做过事?那男子回答:没有，不过我父亲在皇宫做过。
13、让我先测试下你的智商，一加一等于几？”
14、问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
15、 如果永远真的存在，就让我爱你，在永远的每一天。 如果永远不存在，就让时间停下来，在我爱上你的瞬间....
16、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
17、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
18、知识就像内裤，看不见但很重要。所以，我还是很专一的，一条内裤穿了二十几年~
19、 想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名情书!
20、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
21、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
22、 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。追女孩子的技巧
23、 你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚，我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记。
24、 一青年去 旅行 ，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。
25、问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
26、问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
27、东方明珠:大上海的阳具，看上去挺雄壮的，只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边？畸形?
28、问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
29、 世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你却走进了我的心灵。
30、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
31、问：真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗？
32、 每次想你在心头，彩虹也微笑开了口，每次想你在深夜，星星也为我守候。我们的爱遥遥，美了自然界，甜了心尖尖!
33、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!” 哄女孩子开心的话
34、问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
35、问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
36、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版。说实话，你真像我前女友的盗版。
37、 亲爱的，是你伴我经历风风雨雨，伴我守侯云开月明，让我在浮躁中学会稳重，在失意时学会达观。一路上有你，真好!
38、 情深深，雨蒙蒙，夫妻恩爱世人敬。酒美美，糖香香，亲朋好友祝福忙。衣帅帅，妆靓靓，郎才女貌真时尚。日红红，家旺旺，龙凤双胎很盼望。
39、 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
40、 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
41、 古代剩女要罚款：宋仁宗时期让男子岁娶，女子岁嫁;明太祖规定男子岁而娶，女子岁而嫁到了法定年龄不嫁人的女子，那是要罚款的，譬如，汉朝孝惠皇帝时，谁家要有女儿岁以上至岁还没有嫁人，罚款钱;唐代对于男子岁以上，女孩岁以上还没有配对结婚的也要处罚。那世纪的岁女孩子要罚款多少钱呀!
42、问：好像有不少女人都很喜欢***？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！
43、 请不要对我冷漠无言，请不要对我视而不见，你的绝情出卖了你的真情实感;请不要让悔恨成为我终生的遗憾，爱你不需要谎言，请你接受我的道歉。对不起!
44、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！啊，不，是不锈钢母鸡。。。
45、 对说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是，除了，还是!
46、 小时候被坑过的话：.不能吞下泡泡糖，否则会粘到肠子里，会死掉。.被人用脚迈过头会不长个。.踩影子会长不高。.吃耳屎会变哑巴。.吃带籽的水果一定要把籽吐掉，否则头顶会长水果。.不乖的孩子会给大袋佬带走。.你是妈妈捡来的。有木有?温故而知新，祝越长大越快乐，顺心开心乐淘淘。
47、 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
48、 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
49、 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!
50、 一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。
51、通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。
52、 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
53、我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：139…………
54、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
55、 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,人死亡,人失踪,人被忽悠!
56、 世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说“我爱你”。
58、问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
59、 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
60、 学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!”
61、问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
62、问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
63、 离开了你，我的心就停止了跳动;看不见你，我的眼睛就会失明;拉不到你的手，我的手就失去温度;看不见你的笑，我的世界就只有黑暗!
64、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？'
65、 妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。
66、问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
67、问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
68、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”
69、问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
70、还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！
71、 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
72、 男：“你为什么看上我啊?” 女：“因为你长得帅啊。” 男：“帅又不能当饭吃。” 女：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”
73、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
74、问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
75、只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道！（床头调情玩笑）
76、 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是。
77、 亲爱的，每天太阳升起的时候就是我在心里想你的开始，每天月亮升起的时候就是我在梦中想你的开始。月亮太阳让我爱你一生一世。
78、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
79、问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
80、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
81、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
82、问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
83、 你以为，我因为贫穷，低微，矮小，不美我就没有灵魂没有心吗?你想错了我的灵魂跟你一样充实，我的内心跟你一样地丰富。我们站在上帝的脚跟前，我们是平等的!
84、 没有爱情，人就像得不到阳光照射的小草，终究会衰败;没有爱情，人就像激不起千层浪的湖面，异常孤寂平静!是人就需要爱的滋润，请给我你最热烈的爱!
85、 诉你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
86、 每次想你在心头，彩虹也微笑开了口，每次想你在深夜，星星也为我守候。我们的爱遥遥，美了 自然 界，甜了心尖尖!
87、别和我说放马过来----我是阿凡提！
88、 我将用真诚去呼唤沉睡的恋情，让爱在执着中重生;我会用生命去守候你的一生，让时间证明钟爱一生，请再给我次机会吧，让你我的爱赶快苏醒!
89、问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
90、有日子没吃到肉了，我现在已然修练到连放屁都不带荤味的境界！
91、问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
92、问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
93、喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
94、 我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方......我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。
95、问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
96、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
97、 你不理我我郁闷极了，知道吗亲爱的，不在郁闷中发疯，就在郁闷中灭亡了，善良的你忍心叫我变成 神经 病或是一命呜呼吗?回个信息吧，不要折磨最爱你的人。
98、别紧张,我不是什么好人...... （搭讪困难么？相信我没错！）
99、 你不理我我郁闷极了，知道吗亲爱的，不在郁闷中发疯，就在郁闷中灭亡了，善良的你忍心叫我变成神经病或是一命呜呼吗?回个信息吧，不要折磨最爱你的人。
100、 晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩? 我：只要是我的就行～
101、 古代剩女要罚款：宋仁宗时期让男子岁娶，女子岁嫁;明太祖规定男子岁而娶，女子岁而嫁到了法定年龄不嫁人的女子，那是要罚款的，譬如，汉朝孝惠皇帝时，谁家要有女儿岁以上至岁还没有嫁人，罚款钱;唐代对于男子岁以上，女孩岁以上还没有 配对 结婚的也要处罚。那世纪的岁女孩子要罚款多少钱呀!
102、 去 旅游 ，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
103、问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
104、 没你一秒，生命不跑，没你一分，昼夜不分，没你一天，度日如年。宝贝，不要忙的太晚，开心的与我分享，伤心的别只说一半哦!
105、 快到 情人节 了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么?”我：“买花干什么啊?”老板：“买花送女朋友啊?”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了……
106、问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？
107、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
108、 你不理我，我如同断了线的风筝，飘荡在高空，却逃不开摔得粉身碎骨的宿命，恐惧占据我心中，求你回条信息吧!如同送上一根救命绳，拯救我忐忑不安的心灵。
109、 每分每秒都把你放在心上，想现在的你是否一切无恙?愿亲爱的你笑容常挂脸庞，心情也每刻都拥抱阳光，幸福会象时光一样久长，只要你想我就会在身旁!
110、 我生命里的所有时光，都因为你而变得多彩;我生命里的所有烦恼，都因为你而消失不在;有你在，就有快乐，就有希望，你是如此得让我爱!
111、 快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么?”我：“买花干什么啊?”老板：“买花送女朋友啊?”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了……
112、问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
113、 想你的时候，我就闭上眼睛，想象你在我身边，你的笑，你的顽皮，你的可爱，可我发现，我会一直想你，因此我就要一直闭着眼睛，睁不开了!
114、 你可以把头昂的高高，不看我;你可以把脸抬的高高，不瞧我;你可以不给我牵手，不给我拥抱，不给我亲吻，不给我微笑，可就是不要不理我。拜托!拜托!
115、问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
116、 我老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻。人人都说你很美，现在，我是特为来告