安慰别人注意身体搞笑句子
1、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!
2、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
3、 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
4、 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
5、你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊!
6、爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
9、 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了
10、我不是个执着的人，累的时候，或者走不过去的时候，平躺一下，或者绕道而行就好了。
11、如果被别人嫉妒的是你，那么，暗暗地把自我夸奖一次吧!如果被别人造假的是你，那么，再狠狠地自我陶醉一次吧!
12、 安慰别人的话，终究安慰不了自己。
13、 当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了……
14、 每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底
15、 火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
16、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊!儿子听了不以为然：骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?
17、 按一个键，把烦恼统统删掉;画一个圈，把快乐和甜蜜套牢
18、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
19、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
20、 抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的
21、忍人之所不能忍，方能为人之所不能为。
22、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
23、 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的就越快
24、 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
25、如果你没有经历过别人所经历的事情，就不要评判一个人的过去!
26、 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
27、爱笑的人哭起来时，比谁都撕心裂肺。
28、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
29、 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩
30、 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊
31、 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
32、如果你总是在没有人陪的时候，想起我，对不起，我真的不缺你。
33、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
34、 生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊
35、食人族部落的小孩，会把吃人当作理所当然，物以类聚是多么重要的事情。
36、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!
37、幸福之家，就是吵架声比邻居低一些的家庭。
38、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
39、 真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
40、转一个角度来看世界，世界无限宽大;换一种立场来待人处事，人事无不轻安。
41、 当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
42、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
43、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
44、 以前我以为，你就是全世界;现在才知道，全世界就是你
45、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
46、生死转换于倾刻，穷人与富人同行，少年与老人携手，恩人与仇人同去，平民与官员共趋，抹平了恩怨情仇，埋葬了利禄功名。 当生命邂逅死亡，顿感生命脆弱，亲情弥珍，更使世人明白：得到别得意忘形，失去别怨天尤人，逆时要善待自己，顺时更善待别人，累了就停下歇歇。
47、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
48、 老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔
49、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
50、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!
51、人生的沟沟坎坎，多半是能力不足所致。
52、还好我胖，无聊的时候还可以摸摸肚子。
53、我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何?我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
54、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
55、 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想
57、 不要爱上年纪小的男人，他会把你当成爱情学校，一旦学徒圆满，便会义无反顾的离开你
58、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
59、妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧!丈夫看了看说：你的眼光真准!
60、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
61、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
62、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢?人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛!
63、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
64、绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起!”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。
65、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸――请珍惜自己的最佳损友――好基友，一辈子!
66、 结婚前我是你的天使;结婚后我还是，是天天被你使唤
67、首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的?答：俺以前是卖水果的!
68、有时候，我们明明原谅了那个人，却无法真正快乐起来，那是因为，你忘了原谅自己。
69、 今天我想从自动取款机里娶点钱，，它提示：资金不足，我不知道这是指银行还是我
70、 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
71、听说你去国外考察半年多，感受不浅吧?”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得?”“人家大人小孩都说外语。”
72、不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看得是热闹，而痛得却是自己。
73、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
74、人生路上难免会遇到困难，拐个弯，绕一绕，何尝不是个办法。
75、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
77、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
78、一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
79、开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离!
80、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
81、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
82、真正的朋友是什么?真正的朋友是把你看透了，还喜欢你，愿意和你成为朋友的人。
83、 不要对我说对不起，因为我们没关系。
84、 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
85、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!
86、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
87、据说所有x丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
88、 思念将如眼光下的黑影，我逃他追，我追他逃
89、 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
90、 你相信爱情魔咒吗?我相信，因为我的爱情从来没超过一个月
91、 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
92、说起某某，实在难以开口;想起曾经，你也叱咤风流;忆起往事，的确不堪回首;不曾问候，更别说是牵手;如今年老，再去你屋走走;环顾四周，早已不见尸首;俯首哀叹：怀念当年那狗!
93、 减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
94、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
95、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
96、 订婚前，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令
97、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?”
98、 失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事
99、在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
100、今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿?别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。
101、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
102、在希望中幻想是一件很美丽的事，有时候缘分也会从天而降。
103、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
104、 我一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我那样
105、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
106、别到处嚷嚷这个世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
107、 冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
108、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
109、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云?要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉!”
110、 我喜欢看你温柔的样子，像只羔羊，我喜欢羔羊的温柔，因为我是狼
111、 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由
112、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!
113、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
114、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
115、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，x丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
116、 说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人，是在骗别人
117、当我们搬开了别人的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
118、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问：“藏哪了?”“藏车上了!
119、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
120、你没有摘到的，只是春天里的一朵花，整个春天还是你的。
121、幸福不会遗漏任何人，迟早有一天它会找到你。
122、如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
123、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
124、 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
125、老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
126、 也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够……但我有颗足够宽容的心
127、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
128、 这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行
129、 我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多容易发毛长霉的痛苦
130、 关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑
131、格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。
132、 我参加了减肥班，教练让我穿宽松的衣服，要是有宽松的衣服我来参加减肥班干嘛?
133、 你这小伙子长得把脸挡上跟个演员似的
134、纪念512)多年前所有的眼泪，已在今天的心底凝成雪白的盐晶。用舌尖触碰，还能尝到淡淡的苦。随后…慢慢地，竟会有一丝的清甜。重新站起来的，不仅是城市，更有人的灵魂。为所有离去的和留下的，点上一盏烛火，来驱散今晚的黑暗。为所有回家的人，照亮脚下的路。
135、 你不给自己烦恼，别人也不可能给你烦恼。
136、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
137、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
138、 是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了
139、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
140、一息尚存，此志不容少懈，可谓远矣。
141、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
143、x丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀!
144、 你希望掌握永恒，那你必须控制现在。
145、 林妹妹不是病死的 其实是天上掉下来摔死的
146、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
147、 关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺
148、 情侣做什么都很浪漫;夫妻做什么都是浪费
149、 谁说我因软弱而流泪?我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素
150、 专一了说我不成熟，花心点又说我是禽兽，所以只能在网络里花心，在现实中专一，结果女朋友说我是只不成熟的禽兽
151、大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道，你问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去!
152、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
153、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。