安慰一个人的搞笑句子大全
1、 刚和女朋友下 象棋 ，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗?”
2、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
3、 小时候，我们几个小伙伴一起玩过家家，我做皇帝，可以娶四个老婆，其中有个大我几天的哥哥他不愿意嫁给我，我就指挥那三个小伙伴去恐吓他，可是他一点都不害怕，很张扬的喊着不玩了，要回家，最后还是我亲自出马，他才屈服的。我答应娶他后到他家睡觉，他这才答应做我的第四个老婆。
4、你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊!
5、 收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB!”“啥?”“就是前女友。” 媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”
6、不知道为什么最近总感觉心情特别的烦躁，就想找个地方可以发泄一下。工作的压力太大了吧?哎，我自己都不知道，以前的我是很有很有动力的，可是现在却感觉好失踪样的。
7、幸福之家，就是吵架声比邻居低一些的家庭。
8、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣不知道什么是好。
9、 话说和群里的好友华少去澡堂洗澡，师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了，搓澡师傅赶紧停下来说：小子你给我冷静点儿，你要是射我脸上，我特么晚节不保了!
10、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
11、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
12、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
13、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
14、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
15、 任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了!
16、不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看得是热闹，而痛得却是自己。
17、说起某某，实在难以开口;想起曾经，你也叱咤风流;忆起往事，的确不堪回首;不曾问候，更别说是牵手;如今年老，再去你屋走走;环顾四周，早已不见尸首;俯首哀叹：怀念当年那狗!
18、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。
19、不要去提，不要去说，用沉默代替你的哀叹。不要去哭，不要去笑，用坚强阻截你的柔弱。不要去想，不要去寻，用宁静载运你的寂寥。
20、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
21、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
22、当无力去改变一切，无力去做一些想做的事，无力去拥有想要的东西，是多么压抑…尤其无力改变身边最亲近的人，内心是多么焦虑，一切是那么无奈……
23、老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
24、食人族部落的小孩，会把吃人当作理所当然，物以类聚是多么重要的事情。
25、在希望中幻想是一件很美丽的事，有时候缘分也会从天而降。
26、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?”
27、 一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
28、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
29、一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
30、 前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说：爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了?我来安慰安慰你。我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的?我妈呢? 我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐?
31、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
32、 今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢?他说他在等飞机，我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用 微信 加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去。这是得有多2啊!
33、 昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光，不能一心二用，赶紧抄作业。
34、 自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后，我这段时间老是睡不踏实，房间总是冷搜搜的，我想问下万能的臭友，是不是那个女鬼要我负责，而又不好意思啊，我觉得一般女的都不好这方面开口，我是不是应该有啥表示。
35、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
36、 有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗?”当时没反应过来。然后我朋友又回了句：“快了!”周围人纷纷行注目礼。
37、 女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢?”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
38、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
39、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
40、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
41、 ICU一个护士说，她某天半夜值班时，有个平时信大神的病人突然说了句梦话：我的肉身哪去了?呢吗，突然感觉整个人都不好了呢。
42、如果被别人嫉妒的是你，那么，暗暗地把自我夸奖一次吧!如果被别人造假的是你，那么，再狠狠地自我陶醉一次吧!
43、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!
44、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
45、一息尚存，此志不容少懈，可谓远矣。
46、 去年夏天，天极热，儿子去买了个冰淇淋回来，好贵的那种，我就想尝一下。我就说我先吃一口看有没有毒，然后咬了一口。结果太冰，赶紧咽下去，牙龈还是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有毒。儿子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。
47、 今天身上没钱了，带着儿子去银行取款机。插卡，输密码，钱出来了!儿子说：妈妈，这机器真好，竟然自己会出钱!以后你也不用去上班了，太辛苦了，天天来这拿钱就行了!儿子啊，妈妈也想天天来这拿啊!
48、今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿?别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。
49、也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心拂过，已不会感到疼痛。只有一份麻木。喝着咖啡，苦苦的滋味，让我慢慢的苦到死去。
50、 女问：你们男人为什么喜欢苗条的? 男答：因为孔融让梨的 故事 告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!
51、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
52、当无力去改变一切，无力去做一些想做的事，无力去拥有想要的东西，是多么压抑…。尤其无力改变身边最亲近的人，内心是多么焦虑，一切是那么无奈。
53、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
54、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
55、 你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
56、生死转换于倾刻，穷人与富人同行，少年与老人携手，恩人与仇人同去，平民与官员共趋，抹平了恩怨情仇，埋葬了利禄功名。 当生命邂逅死亡，顿感生命脆弱，亲情弥珍，更使世人明白：得到别得意忘形，失去别怨天尤人，逆时要善待自己，顺时更善待别人，累了就停下歇歇。
57、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
58、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
59、我不是个执着的人，累的时候，或者走不过去的时候，平躺一下，或者绕道而行就好了。
60、绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起!”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。
61、 上厕所碰见昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里还骂骂咧咧的，关心的 问道 ：“咋啦，昆哥，谁惹你了?”昆哥抱怨：“妈蛋，现在的孩子真粘人!烦死了!”楼主大惊：“你不是单身吗?哪来的孩子?”昆哥诡异一笑：“刚出生的不行呀!”
62、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
63、 陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗?”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看?”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢!
64、首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的?答：俺以前是卖水果的!
65、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
66、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
67、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
68、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云?要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉!”
69、回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么?我好希望你会听见，因为爱你我让你走了。
70、 酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。
71、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发!
72、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
73、据说所有x丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
74、如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
75、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!
76、幸福不会遗漏任何人，迟早有一天它会找到你。
77、对的时间，遇见对的人，是一种幸福。对的时间，遇见错的人，是一种悲哀。错的时间，遇见对的人，是一声叹息。错的时间，遇见错的人，是一种无奈。
78、别到处嚷嚷这个世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
79、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
80、如果你总是在没有人陪的时候，想起我，对不起，我真的不缺你。
81、真正的朋友是什么?真正的朋友是把你看透了，还喜欢你，愿意和你成为朋友的人。
82、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。
83、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
84、所谓敌人不过是那些迫使我们自己变的强大的人。
85、x丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀!
86、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
87、 上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么?她说：这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你才没反应，这样安全!
88、还好我胖，无聊的时候还可以摸摸肚子。
89、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
90、他不觉得悲，但心中又不知是什么滋味，然而他忽而明白了:他现在心里早就麻木了!他嚼着口中的菜，却觉得那菜似是泥做的，但要真是泥做的，也应该有些泥滋味吧!
91、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!
92、孙悟空用七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
93、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
94、也许奋斗了一辈子的x丝也只是个x丝，也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼，但至少我们有做梦的自尊，而不是丢下一句‘努力无用’心安理得地生活下去。
95、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
96、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
97、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，x丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
98、个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开
99、 小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。
100、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
101、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻。
102、 一女同事欠我600块钱好几个月了不割，最近我也很穷啊，可是我开不了口!今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后说：老妹啊，你这一袋瓜子差不多有600颗呢!女同事：600颗还真没有，不过水饺一碗倒是可以有。唉，大家说，这女同事是不是有病啊，瓜子跟水饺都能扯一起。
103、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!
104、 老师：知道为什么车和人都要靠右行么?小谢：因为菩萨保佑!老师：你出去!
105、每天攒下一点快乐，你就是世界上最幸福的人。
106、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
107、你一定是方糖吧，要不怎么又正又甜。
108、大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道，你问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去!
109、 我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不?”女友瞟了我一眼：“房子大小我没 意见 ，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”
110、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
111、 家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了你妈几句嘛，还踢我。”
112、 高中能成为小伙伴是因为尿点相同，而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。
113、真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想的太优秀。
114、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
115、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
116、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
117、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
118、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀?
119、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问：“藏哪了?”“藏车上了!
120、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
121、 原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫“小鸡儿”， 多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬。
122、妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧!丈夫看了看说：你的眼光真准!
123、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
124、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
125、纪念512)多年前所有的眼泪，已在今天的心底凝成雪白的盐晶。用舌尖触碰，还能尝到淡淡的苦。随后…慢慢地，竟会有一丝的清甜。重新站起来的，不仅是城市，更有人的灵魂。为所有离去的和留下的，点上一盏烛火，来驱散今晚的黑暗。为所有回家的人，照亮脚下的路。
126、 有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨 骨折 ，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没，她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我!”整个监护室瞬间安静了。
127、人生的沟沟坎坎，多半是能力不足所致。
128、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢?人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛!
129、在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
130、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
131、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
132、听说你去国外考察半年多，感受不浅吧?”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得?”“人家大人小孩都说外语。”
133、 在网吧打 游戏 ，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话! 他：三缺一。
134、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
135、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
136、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
137、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!
138、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
139、有时候，我们明明原谅了那个人，却无法真正快乐起来，那是因为，你忘了原谅自己。
140、 参加前女友的婚礼，碰到个熟人问：呵呵，你怎么也来了。我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿!
141、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
142、 我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了!您闺女把自己锁在房里，说要自杀!”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......。
143、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
144、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
145、 前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便 拜访 未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后…。
146、 跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
147、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
148、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
149、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
150、我的心不愿前行，路太遥远，感觉太累，当爱变得如此荒芜，心已无所属。