调侃自己没脑子搞笑句子
1、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
2、哥们，玩命要在有命的情况下才能玩，命都没有了，拿什么玩。
3、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
4、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
5、就算 爱 情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
6、猪吃的是猪食，你吃的是米饭，我搞不明白，为什么猪比你聪明。
7、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……
8、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一向没记住。”
9、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
10、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球?”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
11、自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。
12、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!
13、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!
14、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
15、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
16、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
17、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!
18、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
19、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
20、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去!”
21、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
22、当你读这短信，已惹祸上身;删除短信，大难临头;回复短信，你欠我一条命;不回复短信，你将踏上黄泉路。
23、电话响一声挂掉代表我想你，电话响两声挂掉代表我爱你……电话响七声挂掉代表：死哪去了?有事找你也不接电话。
24、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
25、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
26、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。
27、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
28、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。
29、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
30、我连 生活 都没了，哪里来的感情生活？
31、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
32、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
33、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
34、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
35、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
36、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
37、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场――您温馨的家。
38、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
39、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
40、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
41、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉!
42、半生落魄已成翁，独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。
43、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!
44、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!
45、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
46、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
47、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
48、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
49、人一定要拼，哪怕生为草绳，也要做绑螃蟹的那根。
50、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
51、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
52、有钱的捧个钱场，没钱的一边儿去，这儿不免费。
53、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!
54、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
55、对不起，你是谁呀?我猜你是盛金斌，是吧?或者是艾柏武，对不对?要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰!
56、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
57、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
58、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
59、据说，如果有附近的人主动加你，男的99%是色狼，女的99%是微商。
60、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
61、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
62、要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”!
63、你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
64、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
65、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
66、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!
67、从第一眼看到你，我就被你深深地迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开，一直想说一句话：你的拉链开了。
68、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。
69、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢?
70、我一直以为我是个废物，见到你之后，我发现我错了，我是个人物。
71、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
72、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
73、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
74、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
75、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
76、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!
77、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
78、你有 什么 不开心的事？说出来让大家开心一下。
79、朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!
80、遇见了你这么可爱的人，再艰难的生活都没有感觉了。
81、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!
82、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
83、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络?告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你――白痴的样子。
84、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
85、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好!妈妈：你怎么知道?女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀!
86、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
87、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
88、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧!
89、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
90、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
91、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
92、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
93、不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服 ， 是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!
94、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
95、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦?丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗?妻子：哪里瘦了?丈夫指指自己的脸：这里瘦了!
96、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
97、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
98、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
99、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
100、我是失常人里最畸形的，是正凡人里最反常的。
101、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
102、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
103、谁说独身不好，恋情诚宝贵，自由价更高，若为独身死，两者皆可抛。
104、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
105、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
106、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
107、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
108、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
109、当云飘过，那是我想你的痕迹;当光闪耀，那是我想你的感觉;当雨落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中!
110、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
111、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。
112、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
113、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
114、出问题先从自己身上找起因，别一便秘就怪地球没引力。
115、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
116、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
117、如果我的钱患了癌症那该多好啊，癌细胞成千上万、上百万、上千万、上亿、上兆扩散，哥就不用寄希望于彩票了。
118、P惊讶地问B：才几天，你就怀上了?a羡慕地对@说：我也想要自己的房子;V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧?都没了曲线了!
119、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
120、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
121、在错的时间里遇到对的人，在对的时间里失去爱的人。
122、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
123、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个
124、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
125、老师问小明：地球是什么形状的?小明回答：它应该是圆的!老师又问：你怎么知道它是圆的呢?小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多!
126、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
127、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
128、当你生活不顺心的时候，不要慌;看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
129、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子漏着脚丫，潇洒的你原是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒!瞅啥?你还不擦。
130、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
131、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
132、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
133、使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音，声音要大。
134、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
135、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
136、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
137、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
138、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗?职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生!
139、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
140、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
141、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
142、世界上所有男生都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女生都会被骗。有所不一样的是，幸运的女生找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女生找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
143、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
144、自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。
145、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
146、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
147、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
148、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
149、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
150、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。